2020/12/4

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孩子逆反爱顶嘴!你是不是掉进了“无效倾听”的坑?

01

你“听到”孩子说话了吗?

你是否常听到以下这样的冲突对话?

孩子对父母大声抗议:

“你们到底有没有听到我说的话?”

“为什么你们从来不懂我在说什么?”

“你们根本就不想听我说话!你们从来没花时间好好听我说过一次话!”

“凭什么所有事都要听你们的?”

父母冷淡无辜地回应:

“可是,我们都在听啊!”

“你以为自己是谁?长大了就有资格对我们这么说话?”

“你别再说了,这就是结论!”

“事情就这么决定,没什么好说的!”

“凭我们是你的父母,我说了算!”

“我们忙成这样,哪有时间和心情听你说那些鸡毛蒜皮的小事!”

这样的亲子互动,各说各话,毫无交集,就像两方的独白。一方是孩子对父母的质疑和批判,另一方则是父母权威受到挑战后的反击与否定。

儿女的心事,没有哪件是鸡毛蒜皮的“小事”。所谓父母眼中的小事,其实都是孩子心里的大事!所以当孩子向你们展开那扇心门时,请不要拿大人的视野嫌他们诉说的只是芝麻绿豆大的琐事而拒绝倾听,当你一旦对孩子关上“倾听”的门扉,那扇门或许就再也不会对你打开!

02

你是不是常犯“无效倾听”的错呢?

如果我们检视自己的倾听行为,便可发现一些缺失。比如,在倾听过程中假装倾听、打断孩子说话、打岔、抢话,听完之后,妄加批评、大肆说教,都是最常发生的“无效倾听”的典型问题。

? 无效倾听的典型一:假倾听

父母因为工作疲累、情绪不稳无法专心倾听孩子说话,常以“嗯嗯,啊啊,这样哦!是吗?”的假反馈来敷衍小孩的话语,他们虽然眼神注视着孩子,但思绪却早已神游四方。

当你正在忙家事时,孩子对你说:“妈妈/爸爸,你看老师今天给我的作文评语,超棒的!”你连头也没抬:“哇,这样呀!”这种敷衍的态度会让孩子感觉父母对他说的事根本没有兴趣,继续说下去也只是自讨没趣;

又比如孩子和你商量:“妈/爸,我想参加热舞社。”他实际是在征询你的同意,但你完全没在意,给他一个无动于衷的反应:“是啊!”甚至一个完全离题的回应:“你等下想吃什么?”这代表你根本没在听孩子说话。

一旦你佯装倾听的回应被孩子识破,孩子会觉得你对他的事根本不关心,而立刻怒颜相向,甚至当场拂袖而去!

? 无效倾听的典型二:独霸沟通(Monopolizing)

在倾听过程中,父母打断孩子的谈话、随时打岔抢话,或者质疑孩子的观点,剥夺孩子充分完整表达的机会,让孩子感觉自己的不受重视,这就是一种独霸沟通的倾听行为。

◎急于回应,打断孩子,就是一种独霸沟通

父母常常在倾听中先想象孩子会说什么,不等他说完,就自认已经明白他的问题,并且迫不及待地给孩子回答。

孩子会觉得父母“只听自己想听的话”“只对自己想知道的事情感到关心”。比如,当孩子提到他最近热衷篮球时,你立刻打断他并回应:“不说这个了,花那么多时间打球,太浪费时间,说说今天学校发生了什么事吧!”这并不是在享受和孩子对话的乐趣,而只是在对他的生活状况进行例行的“确认”或者说“掌控”,久而久之,孩子会感觉“我的事微不足道”,父母并不关心,因而慢慢失去分享的意愿和兴趣。

很多时候,父母打断孩子的谈话,并急于给出的建议其实都只是“自以为是”的想法,听在孩子的心里,不过又是在“说教”和讲大道理,而这种主导控制的行为,“好为人师”的心理,让孩子徒生反感。

◎打岔、任意变更孩子的话题,就是一种独霸沟通

当孩子对你说:“学校最近功课好重,我快受不了了!”你回应:“我最近的工作也是忙得头昏眼花。”你自顾自地将话题岔开,根本没在意孩子说什么话,当然也不会理解孩子的焦虑。

而孩子得到的讯息就是:“解决你自己的问题,别来烦我了,我自己已经够烦了!”孩子的心顿时便冷了半截,甚至可能当场抗议:“你到底有没有听到我说的话啊?我说我快累死了啦!”

亲子谈话中,父母常将话题转移到自己身上。比如孩子说:“出了iPhone×了,很酷!但很贵要一万元。同学的爸爸给他买了一个。”家长回应:“用这么贵的手机有什么了不起?又不是自己赚钱买的,你把精力都放在和别人比手机有什么意义?真是虚荣肤浅。”父母还可能进一步说:“我们那个时代,不要说手机,你爸爸小学时就没穿过一双鞋,也没用过手机,还不是一样考第一名?”

在这个对话里,孩子不过是谈论别人拥有的一只新款手机,就被莫名其妙地训斥了一顿,他谈话的兴头一下就被浇冷了,感觉无奈又无趣,以后他还会想和你分享同学的动态吗?

◎总是对孩子的观点泼冷水,就是一种独霸沟通

父母有时会依据自己的经历去质疑孩子的话。总是在孩子说话说到一半时,开始像抢答似的对孩子说教,例如:“我觉得你那样做是不对的!你应该要……”甚至去质疑孩子,如“这只是你自己的看法吧?”“你怎么能这么确定?”“别人和你有同样的想法吗?”来确立他们自己的主控地位。

这时父母的角色再也不是“听孩子说话”,而是变成“对孩子说话”,甚至是训话。如果孩子一开口说话,就立刻遭到批评责怪,容易让他觉得反正自己的任何想法都被否定,说下去也没意义而停止分享。

? 无效倾听的典型三:对孩子说教,妄加评论与价值判断

在倾听过程中,父母往往对儿女的话语和行为反应太快,当他的话才刚一出口,你马上就开始妄加评论与价值判断。

比如当孩子沮丧地对你说:“我的数学很吃力,老师教的我总是听不懂。”你不由分说地就进入了“训话”的倾听模式,回应:“是你没有好好用心听吧,上课时如果都有专心听讲,怎么可能都听不懂?”

或者,当考试成绩不理想的孩子和你表达挫败的心情时,你的回应是:“这又不是世界末日,不就是一个考试,哪有那么严重!”

父母的出发点虽然都是安慰,但也透露了父母对孩子的努力、能力、受挫力不足的怀疑,成不了大事的失望,即便是安慰,但那恨铁不成钢的心情往往让倾听得到反效果。

家长有时会用自己的价值观去评断孩子。比如孩子对你说:“妈妈/爸爸,我朋友的爸妈最近在闹离婚,他心情不好,最近常逃课。”你直觉地回答:“小孩的问题很多也很麻烦,他们的家务事,你管不了,别受他影响,管好你自己的功课!”本来也许孩子只是想告诉你,他比较担心朋友的状况,但是你不仅对他朋友妄加评论且做出毫无同理心的回应,直接堵住了孩子与你继续分享的欲望。

如果你换种方式:“你听起来有点担心他,是吗?”,或者“你同学一定挺伤心的,但总是逃课也不是办法,我们可以做点什么事帮助他吗?”孩子会从你身上学习到同理心倾听的温暖与释放心事后的安心!

? 无效倾听的典型四:防御性倾听、让沟通出现反效果

与孩子说话的时候,父母会因发怒而口不择言,对孩子严厉批评或予以攻击性的话语,激起孩子的防御性回应。

比如,母亲在孩子违反门禁时间回家时对他吼叫:“你都几岁的人了,还需要我每天盯着你吗?天天晚回家,你什么时候才能长大,学会做个负责的人?”气不过时,结尾处还会再补上一枪:“你要是不想回家,就不用回家了!”此时孩子立刻进入防御性回应:“不回家就不回家,有什么了不起,谁稀罕!”当场离家出走。

但是,晚回家和不懂负责未必有关,孩子可能有特殊的理由,母亲在第一时间并未让他说明就破口大骂,何况孩子并不是如母亲说的“天天”如此。此时,母亲的怒吼和指责不但暴露了自己容易失控的情绪模式,也违规任意使用负面的攻击性语言,以致引起孩子防御,让沟通失控。

若母亲能够就事论事,以描述性语言用“描述事实与感受”的方式对他说:“你晚回家,妈妈很担心,怕你出了什么事,你如果可以先打通电话回来,妈妈就会放心了。记得,下次先打电话回来,别让妈妈担心,好吗?”此时,孩子多半都会抱歉地回应:“妈妈,对不起,学校临时有事……我忘了先跟你说一声,下次我会记得先打电话。”

再者,有些父母在对儿女表现心急失望之余,会做出落井下石的攻击性回应,如:“考试快到了,你就只知道天天睡觉,还有什么前途!”“你真是没办法吃苦,这么没用,怎么会是我生的小孩!”“除了吃喝玩乐,你还会做什么?”这些话只会让孩子更加沮丧,而产生反效果。

其实任何人被评论、指责后,心理的防御机制都会本能地启动,并以更激烈的话语来反击:“没出息,也是你生的!”“那也是你的错,是你没把我教好!”孩子甚至可能反过来教育爸妈:“你好好说话,平静下来,可以吗?我真是受不了你说话的方式”。

以上这些错误的防御性倾听模式和案例,大家听起来是不是觉得有点耳熟?检视你的倾听行为便不难发现,还有极大改进的空间。

03

谨守支持性倾听的六原则

亲子沟通中的倾听,不只是在了解儿女话语内容的意思,更在表达父母对他们的精神支持,这就是支持性倾听。学会支持性倾听,也是亲子沟通中重要的一课。

原则一:不封锁

不要替孩子封锁或定义他的情绪,决定他该有什么反应。以下为负面示范。

孩子:“我决定和××绝交!”

父母:“你怎么会这么冲动?”

孩子不以为然:“我哪有冲动啊,我只是对他很失望!”

原则二:不否定

不要否定孩子的情绪。以下为负面示范。

孩子:“我考砸了!”

父母:“你真的很爱哭啊!考砸就考砸了,已经发生了,哭有什么用!”

“这不过是小事一件,碰上了就只有面对接受啊!有什么好伤心的?”当你否定孩子的感受时,这也是一种说教,更是替孩子的情绪火上加油的行为。

原则三:不批评

不要对孩子所说的话语妄加批评。以下为负面示范。

孩子:“同学骗了我,我觉得很伤心!”

父母:“这样的同学还值得交往吗?趁早断绝往来,省得以后费心,交几个像样的朋友吧!”

“别那么在意,以后交朋友要好好看清楚,自己多注意点,用点心思!”

在完全不知情的状况下如此回应,不仅批评孩子交友的素质、质疑他的判断能力,会让孩子心里更加难受。

原则四:不要挟

不要对孩子情绪勒索,让孩子感觉父母的爱是一种策略性的条件交换或交易。以下为负面示范。

孩子:“不管你们怎么说,我都要跟这个人继续交往!”

父母:“如果你这样做,从此就不要再当我是你妈/爸,我也不当你是我的女儿了!这个家没有你也一样过得下去!”

“没关系,你选择跟了他,就不要再回来啦!我们辛苦养大的女儿就是这样回报我们的!”

父母祭出底线的要挟,或许得逞,让父母达到目的,但这种情绪勒索的行为,势必会为亲子关系带来难以弥补的伤害。

原则五:不武断

不要使用武断的字眼去指责孩子,也不要拿孩子的过去来对比他现在的表现。以下为负面示范:

孩子:“我决定这学期好好拼一下报考研究所,也希望你们支持我!”

父母:“大家都是先服完兵役后再考研究所,我‘确定’这样做比较合适!”

像“绝对是”“我确定”“大家都这样”“一定会”……这种武断的字眼容易引起孩子的防御心理,并进而反击,提高冲突的可能性。

原则六:不指示/建议

为人父母,请不要使用“我希望你……我要你……”“我不希望你……我不想看到你……”的话语,也别搬出一些大道理或直接给孩子行为指示,告诉他:“你应该……必须……”甚至预言他的未来:“要是你这么做,就会……”“你要是不怎么……将来有一天就一定会……”

家长们常犯的错误,就是无意识地运用自己的判断给孩子下指导棋。

比如,当孩子说:“考试快到了,我好紧张,夜里都睡不好,上课时精神很差。”作为父母的你可能会说:“没什么好紧张的,周末和同学出去玩玩就会好多了。”此时孩子可能反而会生气地回应:“你在说什么啊?我哪还有时间玩,马上就要考试了!”孩子会认为父母既不了解且忽略他的心情感受,给了他不受用的建议,又像是在说空泛敷衍的风凉话而感到生气。

04

学会有效倾听的四步骤

要达到有效倾听,父母必须从自己的看法中跳出来,专注于倾听儿女的谈话,站在他们的角度看事情。父母可通过以下四个步骤,来强化自己正确倾听的能力。

步骤一:重述语意

正确的倾听,从确认与澄清对方的“字面意义”开始。不是以“我”听到什么为主,而是要确认“你”说了什么。重述语意的技巧就是在听完孩子的话之后,把你从对方听到的讯息,用自己的话重说一遍,但不加进任何自己的评语。

比如,孩子对你说:“每天上学真烦!”你首先需要确认自己听懂了他的字面意思。所以你可以用自己的话复述:“你是说你不喜欢上学?还是讨厌上学?”

如果他确实是此意,他会表示同意,但如果不是,他会澄清他的感觉:“不,我是觉得上学没什么用。”但请注意,在进行语意重述时,不要使用简短的字或断句发问,如:“你什么意思?”“是怎样?”“怎么了?”

步骤二:澄清内容

此步骤主要是为了确定对方真实的看法与感觉。在确认他的字面意义后,你可以归纳对方的谈话,再用自己的词句把你理解到的内容加以摘述,来确认与理清对方的“心情或情绪”。

以前一个步骤的举例来说,你可以接着对孩子发问确认:“所以说,你觉得上学没用?是觉得学历没什么用处,是吗?”而他的回答可能是:“也不是,是学校教的那些东西没用处。”这个回应告诉你,他不是不喜欢上学,而是不喜欢学校教的东西。

此时,你也可以进一步理清或推敲他说的内容讯息,掌握先前不清楚的讯息,发问:“我不了解你说的没用处是什么意思?你是指学的东西全部都不实用,对就业没帮助,还是有其他意思?”或者再加以延伸做进一步内容意义的确认:“换句话说,你觉得能不能学到有用的东西,比上学拿学历更重要,对吧?”

步骤三:澄清感受

承上情境。你可以根据孩子的话语和他的非语言线索,运用上两个步骤得到的结果,将你观察和了解到的言外之意或者看出的弦外之音说出来,让孩子感觉到真正被理解的温暖。

比如回应他:“你讨厌学校教的东西,但是又怕休学了,要承担更多后果,所以心里很烦,是吗?”

以下是两个倾听技巧范例,父母们可以作为练习参考:

孩子:“今天学校选校队,我没被选上,很多同学都打得比我好!”

父母:“你是说你没表现好,被淘汰了?”(重述语意)

父母:“没被选上,但是你听起来对这个结果很服气,是吗?”(澄清内容)

父母:“你现在还是有点失望或者会担心别人怎么看你被淘汰这事吗?”(澄清感受)

孩子:“同学和我约好到学校读书,可是他居然没来,整个教室就只有我一个人!”

父母:“你同学爽约了?”(重述语意)

父母:“同学不守约定,你觉得难过和不舒服吗?”(澄清内容)

父母:“这个同学不守信用,你觉得自己以后很难再相信他了,是吗?”(澄清感受)

步骤四:鼓励发言

最后,你可以送出微小却有效的邀请,也就是“鼓励发言”。鼓励发言是了解别人想法的另一种方法,懂得倾听的父母会利用一些像关怀、澄清、引导等技巧,对孩子送出各种沟通邀请,鼓励他们持续发言。比如你可以利用以下的提问来鼓励孩子继续分享。

“那你认为如何呢?你有什么感觉?”

“你自己的看法如何?我想知道你自己的想法。”

“嗯……我不是很清楚,你可以多说一点吗?我想多知道一点。”

“继续说!是这样吗?然后又发生了什么?”

“你现在决定怎么做?这样做,你觉得有什么问题?”

“我能为你做什么?你希望我做什么?”

此外,也可以使用肢体语言的鼓励,比如在倾听时,身体微微倾向对方,看着对方微笑、点头,保持专注与鼓励的眼神接触。倾听过程中,不要使用过于简短的字或断句回应孩子,如:“嗯。”“什么?”“知道、明白”。

以上这些小而有力的邀请,都可以使孩子感受到我们在听他说话的积极努力,鼓励他打开心扉,乐于继续分享。

做父母的都要努力期许自己成为一个寡言的倾听者,多听少说,鼓励孩子持续分享,而不是去干扰沟通的流程。

赵雅丽,本文选自《妈妈会沟通,孩子更优秀》。

文章转载自525心理网

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