《大河报》采访蔡劲林老师：父母满心爱 莫让孩子满身伤

　　□记者谭萍

　　核心提示|近日，北大毕业美国留学生王猛(化名)写了一封数落父母的万字长信，引发热议。12年不回家过春节，拉黑父母6年，王猛为何以如此决绝的方式，断绝与父母的联系?

　　我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉;他们花一辈子的时间，等我们说谢谢。而我们都得不到想要的。亲子关系里，本应是满满的爱。可有多少父母子女，却一步步沦为最亲的陌生人。

　　事件

　　拉黑父母6年，万余字长信“控诉”父母

　　看王猛的简历，无疑是优秀的：从小成绩数一数二，曾是四川一地级市的高考理科状元;大学就读于北大，而且读的还是学校里最好的专业之一生物;本科毕业后，他成为美国排名前50的大学研究生。

　　可12年前，他不再回家过春节;6年前，他拉黑了父母的所有联系方式;最近10年仅回过一次家，因更换过期身份证需要向父母拿户口本，他在家中停留了不到10分钟。近日他完成了一封15000余字的长信，满是对父母的“控诉”。

　　在信中，王猛称“母亲并没有接纳我”，还多次很陶醉地对他说，在他两三岁的时候总把他打扮成女孩，给他穿裙子。“并给我看过一张我的裙装照片”，王猛说，妈妈还在他面前对自己想象中的女儿“芽芽”说话。王猛说母亲喜欢包办事情，在他上小学一二年级时，班里文艺演出要求穿齐膝短裤。“母亲却不由分说让我穿长裤，我提出带上短裤备用也没被准许。”结果，王猛被班主任当众怒斥。

　　王猛五六年级时，对奥数很有感觉，一开始母亲并不乐意让他去。有次他参加奥数考试，携带的文件夹不见了，找回后发现被划坏并涂抹。“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’!”

　　小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚多次的取笑，父母从来不站出来阻止。

　　上高中时，王猛有一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，遭到了父亲的打骂：“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?”

　　大学前的一次旅行，导游当着全团的面拿王猛开了个过分的玩笑，父母也没有帮他说话。回房间后，王猛问父母导游为什么这么说，却遭到了父亲的一阵教育：“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”

　　一件件事情的发生，将王猛和父母越推越远。2012年前后，一封长长的决裂信发出，王猛拉黑了与父母所有的联系方式，与家彻底告别。在王猛看来，父母一直在“控制”他，他向父母求助，却从未得到支持。

　　进展

　　父母称搞不懂，爱儿子，希望重新联系

　　面对儿子的决绝，父母却“搞不懂他是啥原因”。在他们看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说，回家也会说学校里的情况。初到美国时，还主动给家里说自己的情况。”

　　王猛出国读研，父母介绍“老朋友”前去照顾，在他看来是“控制”。儿子激动的情绪也让母亲不解，她说：“国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，必要时有个照管，我们错了吗?”

　　小白(化名)是王猛的初高中同学，在小白看来，王猛父母的确在对王猛的保护上有些过度了。当时王猛上学到回家实际上仅有几分钟的距离，但只要下雨天，王猛的父母都会出现在教室的后门接他下晚自习。

　　王猛的父亲认为，儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。他坦承自己曾在处理儿子的“求助”上的确存在方式方法的问题，忽略了儿子的心理感受。小白也表示，王猛一直孤僻，不善言语，抗挫折的能力要差一些。

　　“不管怎么样，我们爱儿子，希望跟他重新联系起来。”王猛的母亲说。

　　分析

　　父母的“过度关注”致亲子关系恶化

　　本是亲密的一家人，为何会行至如此境地?

　　在郑州福斯特心理咨询中心知名专家、国家一级心理咨询师蔡劲林看来，造成王猛和父母的关系出现这样恶化的局面，反映了其父母在教育方面存在“过度关注”的问题。

　　首先，王猛的妈妈为什么不认可他的性别，其实是妈妈希望孩子能够一直陪伴身边，而女儿相对容易满足这样的要求。所以，她在面对儿子时会采取“管制”的教育方式，通过建立父母的权威让孩子对自己产生强烈的依赖，来实现让孩子无法离开自己的愿望。

　　其次，传统的教育理念使得父母在教育方式上容易采取强势的态度，父母总是在主观上认为自己在见识上还是比孩子多得多，所以凡事孩子都应该按照自己的要求和标准进行，忽略了孩子自己的感受。

　　第三，独生子女的原因导致父母在养育孩子时会更加“聚焦”，总是希望孩子更加健康全面成长，父母总想把自己懂得的或者想到的都用来指导孩子，让孩子少走弯路，顺利成长为出色的人才，于是方方面面都要表达意见，甚至于孩子感受到的不是爱，而是“控制欲”。

　　反响

　　网友共鸣，“中国式教育”引发热议

　　王猛的万余字长信，满是内心长久的压抑和对父母的怨恨。有网友认为他太“脆弱”，不懂为人父母要放弃多少、付出多少。可更多的网友却被王猛的这封信激起共鸣，称想到了“曾经的自己”。

　　网友Zhouni1013说：“我觉得我能感同身受，我和家人还有联系，但每次我都不会主动打电话。小的时候真的很痛苦，以致都想到死，什么都管我，包括我交朋友、穿衣服、头发，现在大了回家每次穿衣服都要管着我，在同学面前不给面子，反正读书的时候根本不想回家，过年回家讲他们这样不对的，也不听，说我白眼狼，算了，随便他们。”

　　网友“小涵涵小小赵”留言道：“这个东西没法评判，因为我也有一个同学有类似这样的父母，她也考上不错的大学，凭着自己的努力出国留学，不过留学的目的也是避开父母……”

　　对此，蔡劲林表示，王猛的吐槽引来众多网友的呼应，可以看到这样的“极端例子”其实在中国父母的教育里是普遍存在的。这种教育方式普遍存在的问题包括——

　　一、过于主观臆断，忽略孩子的感受。大多数中国父母总是站在自己的角度考虑问题，善于用“你是个小孩你懂啥”来压制孩子，将自己的意愿强加于孩子身上，并美其名曰“我们都是为你好”，会让孩子产生强烈的挫败感，容易认为自己的想法和感受都是错的，都不值得重视和不被认可，因此形成明显的自卑。

　　二、缺少对于孩子人格的尊重。在传统的教育理念里，父母总是把孩子视为自己的私有物品，自己可以完全按照自己的要求和想法来养育孩子，并且在孩子面前要保持绝对的权威，孩子什么都要无条件遵从父母，忽视孩子自尊的需要。这样造成的后果往往是孩子容易形成习惯性压抑，容易在人际关系上采取讨好模式，或者是逃避。

　　三、过度保护或者缺少保护。中国父母大多数教育孩子的目的是为了表现自己是个好父母，孩子的成绩其实是为了父母能够得到更好的评价，为了满足父母的虚荣心，往往会要求孩子做父母认为正确的事，并视为是对孩子的保护，对于孩子感兴趣但父母不认可的事情则予以制止，甚至孩子做了“错事”后会严厉责罚，导致孩子缺乏安全感，丧失探索精神，在意别人的看法，而对自己失去信心。

　　痛心

　　要和父母决裂，有孩子甚至要“死别”

　　王猛和父母决裂的方式是“生离”，或许有些决绝。可2016年夏季，一名刚参加完高考的男孩与父母决裂的方式更加惨烈，他选择了“死别”。

　　据报道，2016年6月13日上午，男孩的遗体在四川省某河面上被找到。他留下了长达2800余字的“绝命书”。

　　男孩写道：“自从我爸把我接到福建过后，怎么说呢，我就觉得他这人因为从小吃了很多苦，心理有点问题，脾气不好，小的时候我有一次因为一直吵着说要喝他带回来的花生牛奶，他当时心情不好，一巴掌把我鼻血都打出来了。”“考98分都被骂，吃饭打隔一耳光打过来，夹菜姿势不对也一耳光打过来……”

　　“第一次月考全校73名，打电话的时候跟我妈说了，我妈说才73名，呵呵，我在电话另一边都快气哭了。竞争多激烈，其他同学考到前600名家长都有奖，而我呢?”

　　男孩在信里说：“这不是写给我的家人的，反正以他们的思维，他们的角度与立场，我也跟他们说不清。我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。心烦!”

　　一项调查显示，42.3%的未成年犯表示“恨过自己的父母”。其主要原因是父母对孩子不理解、不关心他们的心理感受。

　　“毫无疑问，天下父母都爱孩子，可不要忘了爱的方式，不要让爱变成伤害。”国家二级心理咨询师宋珂珂说，即使有些父母不动手，也会以语言作武器，每一句话都伤在孩子心上。“即便孩子成年后能理解父母，但那些伤害，只能被原谅，而不会被遗忘。”

　　建议

　　父母记下三点建议，莫把孩子越推越远

　　父母满心是爱，孩子满身是伤。如何避免这样的情况出现?

　　蔡劲林建议，父母在教育孩子时应该注意三个方面：

　　首先，父母在教育过程中一定要遵守“一致性”原则，包括父母一致、言行一致、前后一致。“这是教育中最为重要的原则，可以让孩子更明确自己应该做什么、可以做什么以及怎么做，这样才能更好地帮助孩子成长。”

　　其次，父母在教育中应该学会换位思考，尝试去了解和理解孩子的感受和需求，在双方的需求中寻找一种平衡，让孩子感受到被尊重，也能更好地接受父母的要求。

　　第三，父母在教育中要学会放手，让孩子更多地去尝试和体验，过度干预会强化孩子的依赖。父母应该鼓励孩子去面对和解决自己的问题，而不是包办，这样才能更好地帮助孩子建立自信，学会自立。

　　提醒

　　孩子应换位思考，与父母和解、与自己和解

　　我们等父母道歉，父母等我们说谢谢。父母子女变成最亲的陌生人，真的全是父母错了?

　　网友“小XX武”说：“父母那最灿烂青春的年华，奉献给了谁，那是用一生来养育的。父母为了养孩子而付出的一切都应该无视，只有父母犯的错无法原谅?”

　　网友“战略高手V”也说：“一群年轻人在这里数落父母的种种不是，只字不提自己的不是。如果永远只关注自己的感受和权益，这个社会是不是都要为你让路?人生本就是和别人的宽容磨合，有弛有张，才能走得更远。”

　　“其实，在父母和孩子的关系里，往往是由于双方都是站在各自的角度看待问题，从自己的感受出发去表达爱，反而使对方感受到的不是爱而是伤害。特别是在孩子弱小时更加渴望父母能够无条件地接纳和关注，但是父母对于孩子也有自己的一些期待，所以双方都会产生错位，这些错位更容易对孩子产生伤害。”蔡劲林说。

　　他表示，不仅仅是父母，孩子也应该尝试换位思考。想一想，自己对于父母的要求是否也并不合理?因为每个人成长的环境都不一样，所以形成的理念和行为方式也是不同的，过去闭塞的环境和传统的思想导致父母在教育方面的缺失，不能单纯用现在的标准去评判，因为这对于父母同样是不公平的。“分歧还是来自于缺少沟通，既然不喜欢父母对待自己的方式，那也不应该用同样的方式去对待父母。”

　　蔡劲林提醒，如果能够通过专业的介入，比如接受专业的心理咨询，帮助自己去更好地面对过去，处理好过去的心理阴影，接纳了自己也接纳了父母，双方能够有效地进行沟通，相信是可以消除彼此的芥蒂，修复受到创伤的亲子关系。