2020/12/4

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爱孩子,是如他所是,而非如我所愿

对孩子施以过多管教的父母,可能是出于对人性基本的不信任。但是,在管教孩子的同时,可能也抑制了孩子拥有更为幸福的人生的可能性!

等她大一点,再多给她一些自由吧

曾有一位妈妈说,她和女儿的关系很糟糕,女儿总是抱怨被控制得过多,经常和她对着干。她很为女儿青春期这种强烈的叛逆心而苦恼,为此还学了心理学,想通过正确的方式改善两人的关系。但在谈及要给女儿多一些自主空间时,她却说,必须帮助女儿完成当下一件非常重要的决定之后才能放手。原来,她的女儿就要中考了,而且特别想读职业中专。但这位妈妈却坚持认为,孩子必须要读高中,理由是读高中才有进入好大学的机会。“她太小了,如果一步走错,就会步步错,进而影响一生。我是她妈妈,怎么可能眼看着她错下去呢?我必须要帮她做这个决定。”接下来的几天,她和女儿再次发生了剧烈争执。她大骂女儿不知好歹,女儿哭了几天之后,终于默认了。她这才松了一口气:等她大一点,再多给她一些自由吧!

我们总以为自己的殚精竭虑是在帮助孩子做最正确的选择。从孩子一出生,吃什么,玩什么,学什么,做什么,事事操心,样样亲办,生怕走错一步,以至于毁了孩子整个人生。但对于孩子而言,未必会发自内心地理解父母的全然奉献和接受他们的一手操办。可能到最后,我们也只是感动了自己而已。有位妈妈问青春期的女儿:“我该怎么做,你才觉得我是一位好妈妈呢?”女儿想都没想便回答说:“你少管我一点,就是更好的妈妈了。”也许,你的要求越多,在孩子眼里就是限制得越多。你做得越多,就是更多地入侵了他们的自我空间。

我相信,她从小就能搞定自己的事情

自由是这个世界上最美好的东西。一个生命的诞生首先是自由的。自由地生长,自由地想象,自由地创造,自由地选择,这是每一个生命都应该获得的最起码的尊重。也许有人会担心,如果一味地给予孩子自由,那孩子会不会没有方向,甚至走上弯路或者自甘堕落呢?其实,这是我们每一位做父母的都会思考和忧虑的问题。我也没办法确切地回答,但我想讲一个自己的故事。

我曾是一个得到过充分自由的孩子。其实是因为父母迫于生计整日忙碌,所以完全放养(忽略)了我,以至于吃饭、穿衣、玩甚至学习,都是我必须自己负责的事情。我从小就很独立,很早便学会做饭、洗衣,独自走几公里路去上学。母亲回忆说:“既然你从小就很独立,那就不必替你操心了。”于是,我就真的一路独立了下来。后来,当母亲面临一些选择时,竟会打电话来询问我的意见。如今,我已年过30,求学、工作、结婚、生子、辞职、任何一件事,我都做得干干脆脆,毫无牵挂。想来,这还真有点爽快呢。但我跟父母的联系并不多,大家彼此生活,互不打扰,竟有些相忘于江湖的味道。然而在内心里,我特别感念他们给予我的这份自由,能让我一身轻松,自由地寻找人生的方向,过自己想过的生活。所以,当我的女儿不想去幼儿园时,我同意她的选择。因为我相信,她也可以搞定自己的事情,即便是从很小的时候开始。尝过自由的味道,才知道它的美妙,同时也知道如何才能将它传递给自己的孩子。

我们能不能接受孩子终将平凡?

每个孩子对于父母来说,都是世界上独一无二的存在。所有的父母都希望自己的孩子能够获得诸如成功、美貌、健康、幸福等美好的东西。但实际上,这些孩子终有很大一部分会沦为普通人。问题是,我们能不能接受孩子终将平凡?我曾跟先生讨论过一个话题:按现在的教育模式,可能有近一半孩子进不了普通高中,只能读职高。如果自己的孩子读职高,我们到底能不能接受?也许很多父母不愿意想这个问题,因为我们都自信地认为,只要努力,孩子一定会挤过独木桥,但任何事都有不确定性。其实并不是所有人都必须要走高考这条路,也并不是所有走了高考这条路的人都最终成功。如果能打开一些思路,那位和女儿斗气的妈妈,也许就不会这么执拗地干涉女儿的自由。

爱,是全世界最好的教育。好的父母,能够设身处地地为孩子着想,也能尊重孩子的需要,并给予满足。如果父母的自我功能过度地介入到孩子的自我功能里去,就可能会让孩子手足无措。也许孩子还会有这样一种感觉:到底是我活着,还是爸爸妈妈在代替我活着?

请记住:“爱孩子,是如他所是,而非如我所愿”。

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文章转载自525心理网

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