有一种伤害，叫“我是为你好”！

最近新闻报道了一则少年离家出走的消息，而少年离家出走的原因却让所有人大跌眼镜。

6月17日，河南焦作一流浪少年在乞讨，警方疑其被乞讨组织控制，介入了解情况。

流浪少年称父母工作太忙，凌晨一回家总不忘唠叨两小时，管得太多，不愿在家待着所以离家出走。

仅仅是几句唠叨，对孩子而言威慑力这么大吗？但多数网友对于少年举动，却纷纷表示理解。

其中点赞较多的一条留言是这样说的：

我很能理解他，每个人的生活环境和教育不一样，可在爸妈眼里我永远都是错的。爸妈都说是为我好，然而却不站在我的角度考虑，难受……
其实作为一个母亲，我很能理解少年父母的心情。爱之深，责之切。

每个父母都“望子成龙”“望女成凤”，这无可厚非，但有时不免急躁，一旦孩子没做到，便严加斥责。

“都说了多少次，怎么就是不长记性，我这是为你好！”明明是爱，但一出口反倒伤了他。

父母的言行如果不恰当，那就成了“以爱之名”伤害孩子。今天，我们就来聊一聊童年魔咒一般的——“我是为你好”。

为什么父母总爱说“我是为你好”？

“我们都是为了你好？我们又不会害你。”，“我是为了你好才不离婚的，不然我早换个活法了”。不知道你是否听过类似的话，是否对孩子说过类似的话。

“为你好”看似充满善意。其实这背后隐藏的是，孩子，我比你更了解你自己，所以你要听我的；孩子，你是我生的，我养的，我有权利决定你该做什么不该做什么；孩子，我为你付出了那么多，你不能辜负我。

说“为你好”，就真的做到为孩子好了吗？听着“为你好”长大的孩子，又会是怎样呢？

成为了父母眼中的乖孩子，却丧失了自己独立的人格；所有事都和父母对着干，形成了反叛人格；抑或是，表面上全都答应，背地里却都不会听从父母的，表里不一。

什么才是真正的对孩子好？

如此看来“为你好”，没有做到为孩子好，反而会伤害孩子，那么父母该怎么做才是真正的对孩子好呢？

首先，听听孩子的意见。

当遇到与孩子相关的事情时，父母不要急着做决定，先问问孩子，对于这件事情是什么样的看法、应该如何解决。然后在尊重孩子的基础上，给予一些可行性的建议，而不是替孩子做决定。比如，当孩子早恋了，不要急着收缴孩子所有的通讯工具，苦口婆心一番劝说。而是试着，问问孩子为什么会喜欢对方，对爱情有什么看法。

想起一个泰国短片《先别急着骂孩子》中，当妈妈看到满身污泥的孩子从幼儿园出来时，孩子还没开口，便开始喋喋不休责怪孩子。

其实孩子并不是淘气，而是为了帮助园丁爷爷搬花盆。

得知真相后的妈妈们泪流满面，纷纷表示误会了孩子。

所以多给孩子解释和沟通的机会，多听听孩子内心的声音，这才是为人父母最高级的做法。

其次，培养孩子的独立人格。

当孩子遇到问题的时候，我们要多采用启发式的问句或者鼓励性的语言。比如说，“你有什么好办法？”，“只要你好好想想，肯定会有好办法的。”。以此来激发孩子的独立思考能力。诚然，当孩子为自己的事情想出了办法，做出了选择，父母就要相信孩子，让孩子为自己的决定负责。

心理学有一个著名的“超限效应”：

一次大会上，作家马克·吐温被牧师演讲感动，准备捐献身上所有的钱；

10分钟后，牧师还没讲完，略有不悦的马克·吐温，打算只捐一只口袋的钱；

又过了10分钟，牧师还没讲完，他决定一毛钱都不捐了；

当牧师终于结束演讲开始募捐时，气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还愤怒地从盘子里偷走了2元。

这种由于刺激过多、过强或作用时间过久，而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象，就是“超限效应”。

当一个孩子被反复念叨100次，仍未有所改变，那我们应该反思自己的教育方式了。

最后，做个与孩子一起成长的父母。

己所不欲勿施于人。如果自己做不到某件事情的时候，父母不能打着“为你好”的名义去要求孩子做到。这样，会把孩子推的越来越远，孩子更不能理解父母。当父母要求孩子好好学习的时候，先问问自己是否有在学习。当父母要求孩子找对象谈恋爱的时候，先问问自己婚姻是否幸福。

总结一下今天的内容。于孩子而言，为你好真的是一种巨大的压力和阻力。于父母而言，也许真的认为他们的安排是最好的。不妨让我们先听听孩子的意见，努力去培养孩子的独立人格，做个与孩子一起成长的父母。我们一起远离“为你好”的魔咒。