不做亲密关系中的冒充者

"Ta喜欢的我只是演出来的。"

"我没有其他人想的那么好。"

很多人在处于亲密关系中时,都会小心翼翼的维护爱情,认为伴侣之所以没有离开自己,其实是没看到真实的自己。

他们胆小又懦弱,把外界的褒奖当做夸大其词,怀疑自己的优秀和能力,深深的认为:我只是个谨慎的"骗子",我真的没那么好!

在一段关系或日常生活中,这样的人被称为"冒充者"。你是否也是其中之一呢?

什么是冒充者?

"冒充者",其实是一些又优秀又卑微的人。这样的人在心理学的定义是这样的:

冒名顶替综合征(imposter syndrome)就是指这样一种状态:认为自己不配拥有所达到一切成就、自己所处的状态、所得到的关爱,认为自己是个冒牌货。

"冒充者"们普遍会认为"我赢得的东西,并不是靠我的能力,我只不过是幸运,要么是有人帮我罢了。"

他们总是不能把取得的成就当成是自己的能力。

为什么冒充者接受不了别人的爱

比起给予爱,接受爱对于"冒充者"更加困难。

接受这个动作本身使他们处于了一个被动的地位,这样会让他们觉得,失去了对于关系的掌控感。因此他们宁愿和其他人保持距离,也不愿因为接受了别人的爱,而使自己处于劣势。

习惯了拒绝善意,爱意使得"冒充者"们无法感受正面的爱。

这样的表现,多数是在早年与养育者的互动中,母亲对于索求依恋的态度可能是冷漠的,无法得到情感回应使得他们感到非常痛苦。

这种痛苦的经验让他们形成了主动躲避来自他人的爱意的习惯。

如何摆脱“冒充者”的标签

心理学研究者们发现,有近70%的人都被这个问题所困扰,这是相当大的比例。

但"冒充者"并不是一种心理障碍,它只是一个我们限制自己的标签。

所以,如果你觉得自己也是"冒充者"的一员,不要觉得恐慌和孤单,很多人都跟你一样背着问题困扰,只要积极寻求解决的办法,这就不算问题。

如果你想要摆脱「冒充者」的标签,让自己更好地发展并享受亲密关系,那么不妨试试以下这些建议:

1、建立自己的边界

"冒充者"拼命地想要让自己变得更优秀来配上对方,正因如此往往很容易在亲密关系中牺牲掉自己的边界,逼自己在各个方面做出妥协、让步。

其实保护好自己的边界,是让别人尊重并爱护我们的前提。你不必刻意看轻自己,在亲密关系中的过度谦虚并不是美德,反而让自己失去自我。

2、用行为改变信念

学会用去行动,来改变自己的负性信念。尝试通过“做到”来“想通”。

当伴侣向你表达爱意、赞美、鼓励时,先尝试着让自己不要反驳,继而从不反驳到接受,再到大方地接受。

其实妨碍冒充者们发展一段稳定亲密关系的重要一点,不是他们本身不够好,而是他们相信自己不够好。

扎根于冒充者内心的,是深深的自我怀疑。想要停止对自己的质疑,需要一份支持性的关系,和时间与耐心。

在一段健康的亲密关系中

双方的关系是平等的

不用看低对方,也不用妄自菲薄

很多时候我们面对对方感到很卑微

只不过因为

你根本不知道,你自己有多美好

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文章转载自525心理网