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世界著名的家庭治疗大师萨提亚说过：在婚姻治疗中，处理好了伴侣的情绪，就是处理好了所有。
由此可见，伴侣间情绪的处理，对任何情感问题都至关重要。
伴侣应该传递、承担彼此真实的情绪吗？答案是要适度。
不是说不能完全承担，而是完全承担非常考验你们的能力。想要不破坏关系，适度承接就是最靠谱的方式。
怎么才能做到适度呢？要想知道怎么做，你得先知道，伴侣之间情绪承接，都有哪些方式，你们又属于哪一种方式，然后再对症下药，完善你们的模式。
根据伴侣间情绪的来往特点，伴侣的情绪处理模式，可以分为三大类型：外循环、内循环以及向下兼容单循环。
丈夫把情绪传递给第三人（如咨询师、朋友），妻子也把情绪传递给第三人，互相之间尽可能不传递负面情绪，就叫外循环。
说一个很经典的段子。
韩庚主演的电影《前任》里面，孟云和夏露因为互相的前任，产生了信任危机。两个人大吵了一架，孟云差点对夏露动起手来。
后来，孟云说：我们的感情基础太差，还不了解对方，冷静一下。
这个时候，不管是孟云还是夏露，心中都憋着一股负面情绪。他们是怎么处理的呢？
夏露不小心在吵架前就接通了朴恩浩的电话，作为前任并且还有复合意愿，他立马赶过来安慰夏露。
孟云则开车去到了许久没去的“红颜知己”罗茜家里。
两个人都在第三人的陪伴下，慢慢的消化负面情绪，直至心情好些了，才回去面对彼此。
当他们重新联系时，心中的疑云并没有完全解开，但这不影响他们继续相处，甚至他们还因此走向了结婚。
如果你们处于情绪外循环，给你两个实操建议：
一是，能觉察到你们彼此的共情能力都不强。
如果没觉察，就是问题都没找到，解决问题又从何开始？
既然不强，就不要勉强，不妨把情绪交给别人去处理。
二是，学会允许彼此的“红灯区”。
这里的“红灯区”，就是指夫妻双方的“私人空间”。如果你们是外循环，那么能否对这块“红灯区”睁一只眼闭一只眼，相当重要。
当然，这里的“私人空间”，很有可能存在别的异性。
就像《前任》的情节：孟云回到家，看到朴恩浩睡在门外，守护着自己的女朋友，他拍了拍朴恩浩的肩膀，虽然百感交集，但也没有吵没有闹没有发脾气更没有抱怨什么。
夏露也没有问孟云昨晚去了哪里。
请不要耍这样的流氓：我不懂怎么消化你的情绪，但也不许你找别人消化。
这是一作到死的凶兆。
这绝对是一对相濡以沫、彼此信任的“安全型夫妇”。
丈夫心情不好，跟妻子诉说；妻子心情不好，跟丈夫袒露。夫妻彼此同时承接对方的情绪，形成一个很好的“鸳鸯闭环”。
这让我想起我们一个学员的真实故事。
这位女学员叫小静。当她找到我的时候，丈夫正在跟他打冷战。无论她怎么电话轰炸，丈夫就是不接电话不理她。后来我了解了一下，主要是因为小静情绪化太严重了。
她的想法跟大家一样：想要丈夫来安抚自己的负面情绪，但是丈夫不愿意，也没这个能力。
后来，她找到我们咨询，洛九老师调整了她的情绪状态，特别是教会了她如何在合理诉说自己情绪的同时，反过来与丈夫共情。
就像往一个杯子倒水。如果你只倒一半，另一半还可以留给对方。
内循环的情绪处理，就是要平等、要平衡。
原本，丈夫感觉到被负面情绪快要淹死了，现在好了，腾出来了一半的空间，可以装自己的情绪，丈夫自然舒服多了。
丈夫的情绪，谁来负责承接呢？小静。
这让我想起了，小静找我们咨询后，跟丈夫的经典对话：
小静：老公，我是一个情绪化的人，你经常对我冷战，我现在才知道，你心里一定也不好受。
老公：嗯，当然了，我也没人可说啊。
小静：没关系，我以后会慢慢学好，怎么听你诉说。你哪天想对我说的时候，记得不要憋着，及时告诉我。
老公：哦。
（过了6个小时）
老公：感觉你变了。
小静：嗯嗯，感受到了你的不容易。
老公：其实吧我就是觉得你太倔了，每次要做什么就非要按你的来，完全不考虑我。有时候我在工作、应酬，你还要胡闹，我真的很烦。
小静：（一个抱抱的表情）
老公：（BLABLABLA……一说不停。）
达到情绪内循环的过程，就是慢慢成为灵魂伴侣的过程。
要想做到这点，给你以下建议：
1、好好修炼你们的共情能力。
说到这里，大家一定会问：我该怎么跟伴侣共情？有几个简单直接的方法，分享给你。
① 学会倾听。
倾听就是一种极强的关注。当对方感觉你在认真听他讲话，就已经被共情到了。
② 学会中立。
尽可能少一些绝对性的话语。肯定，一定，必然，没错。关注对方想表达的，而不是关注对方表达的对与错。
③ 学会复述。
不管对方说了什么，简单地同义句转换一下，他能感觉到你理解了他的意思。
④ 多问感觉。
如果伴侣情绪很低落，多问问：你感觉怎么样？你还好吗？你心情如何？
2、双方愿意接受彼此黑暗的一面。
所有的情绪，背后都是经历。
所有的负面情绪，都有暗无天日的背景。
要想承接伴侣的负面情绪，就要允许背后黑暗的经历。你要做好充分的心理准备。
如果你接受不了，那就想想自己吧！你自己那些不完美的一面，是否也想要别人去接纳？
将心比心，顾此及彼，就是情绪内循环最好的心法。
丈夫吸收妻子的负面情绪，丈夫再把负面情绪传给第三人（例如咨询师，哥们），这就叫向下兼容单循环。
为什么叫“向下兼容”呢？因为很明显，丈夫可以承接妻子的情绪，丈夫的共情能力比妻子强。这时候就好像丈夫在保护着妻子，却不需要妻子的保护一样。
让妻子做一个被宠爱的小女人，这听上去是不是很浪漫呢？
这让我想起了我的一位男性来访者：小崔。
小崔是一个985院校的博士，他家出生在农村，读书的时候为了出人头地，非常努力。小崔在他的学术研究上，也取得不错的成绩，很多人仰慕他的才华，包括不少女生。
然而，这些女生他都没有看上，却在北京的某个街头爱上了一个卖烧烤的小女生。这位女生高中都没毕业，当时和一个男生谈恋爱，家里不同意、年龄也不够，两个人就一块私奔了，后来来到北京卖烧烤，后来男生觉得女生负面情绪太强烈，把她抛弃了。
这个女生经历很坎坷，而且有很多不良嗜好，比如烟瘾很大，一天抽两包烟；作息也很不好，饮食也很不健康。最重要还是她的情绪化很严重。用小崔的话说：这个女生特别不爱惜自己。
但是呢，小崔遇到这个女生之后，就很有想要保护她的冲动。每次她负面情绪很大的时候，小崔都很耐心的陪着她、安慰她，又在她身边照顾她。在小崔的体贴呵护下，女生抽烟减少了，作息也规律了，心情也比往常好了很多。
可是，小崔吸收了那么多负面情绪，自己也有很多苦恼。再加上他读博士，面临毕业的压力、又要给女孩花钱，面临生存的压力，他自己的情绪无法对外排解。所以呢，他每周都会约一次我的咨询，每次两小时，专门讨论他跟这个女孩的事。
不管他受到了什么委屈，经过两小时的咨询后，压抑的情绪被排解出来了，就可以安心回到跟女孩的关系里，继续做女孩的大树了。
对于单循环模式的情绪处理，也有几点硬核建议：
1、如果对方来“向下兼容”你的情绪，一定要弥补给他其他付出。
有你也有我，才叫关系。这样的关系，也才是平等的。
他来哄你了，你开心了之后，做一顿饭，补偿他，礼尚往来，才会有下一次的“向下兼容”。
2、情绪不会无缘无故的消失。
情绪只能被压抑，不可能无故消失。
那一句，哪有什么岁月静好，只不过有人在替你负重前行，同样适用于伴侣间的情绪循环。
伴侣双方的情绪，要么被双方抚平，要么被别人抚平。
如果你真的搞不定，给他找一个心理咨询师吧！
不要想着冷静几天就好起来了，小心情绪积压到一个极点，爆炸到一发不可收拾。
任何事都讲求一个平衡，任何情都讲求一个适度。
这也是所有关系的唯一解决方案。适度就表示除了我，还有你。所以当你在关系里没法满足我的时候，我可以选择独自满足。 直到你准备好了让我依赖为止。这就是心理学家所倡导的健康的亲密关系：
适度依赖。它的重点不是依赖，是适度。
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