爱的危险方式

有争吵,先暂停;有冲突,先“缓存”;

小事包容,大事“兼容”;

观点不同,只谈感受,没有对错;

不大不小的事,用幽默对待;

事关原则,温柔坚持!

看过很多父母一辈,他们爱的方式:

男人没日没夜努力挣钱,就算积劳成疾还在扛。为的是拥有更多的钱,让家人过上衣食无忧的生活。

女人相夫教子,细心料理家务。就算对方有什么不满或矛盾也都忍住。最后失眠、头痛、情绪不好,经常大呼小叫,男人还骂她神经病。

用的方式:不是忍,就是吵,没解决问题,就开始“打包”继续过日子。

在他们心中,始终有一条古训:忍一时,风平浪静,退一步海阔天空。因为,他们的父母也都是这么过来的。

有问题,有矛盾,用隐忍就像埋地雷,解决不了问题,还指不定哪天来个“大爆炸”。

我觉得好的两人相处之道是:尽量把个人想法、意见、用不带伤害对方的方式表达出来。可以不认同,但要尊重;可以不妥协,但想办法兼容。

很多时候,你觉得自己在忍,对方搞不好也觉得自己一直在忍。到最后,两人一辈子都活在心头一把刀上。

讲到这里,不得不提到那个很多人听过的故事:

年轻时,他喜欢吃鱼头,她喜欢吃鱼尾。每次两人一起吃鱼时,他总会第一时间将鱼头挟给她,而她也会第一时间将鱼尾挟给他。就这样,幸福静静洋溢在彼此脸上......。

N多年后,两人白发苍苍,经不住岁月蹉跎的他先走一步。她看着他留下来的日记本,渐渐的眼睛湿润了。她看到他写着,他们吃鱼时最深刻的感受:亲爱的,又给我挟了鱼尾,看着她津津有味地,吃着我挟给她的鱼头和自己碗里厌恶的鱼尾,我感到满足、幸福,只要她开心,我愿意一辈子吃鱼尾……。

实际生活中,有多少人经常做的就是:他最爱吃鱼头,却一辈子吃着鱼尾。她最爱吃鱼尾,却一辈子吃着鱼头。如果老人之间有良好的沟通,我想,也就不会一辈子都弄错对方爱吃什么了。

这个故事也充分说明:了解对方,坦诚说出自己的需求,在沟通当中是多么重要。

记得有一次,我家崔先生带我跟孩子去郊外玩,当天他是疲劳驾驶,却还想着我不爱开车,所以他就忍着困顿继续开着,后面被我发现,才坚决让他停下来让我来开。现在想想还有点后怕,因为当时一边是岩石峭壁,一边是深不见底的悬崖。

很抱歉!我觉得这不是爱。以牺牲自己,“残害”他人的爱,不仅耍流氓还犯罪。

我更希望的是,他能在好好爱自己的基础上,再为我们遮风挡雨。

所以,两人在一起,为的是什么?其中一点,肯定是希望:有好的沟通,幸福、快乐、满足彼此需要过更好的生活。

那平时需要怎么做,才能达到好的沟通效果?

第一:学会了解自己的需求。

知道自己要什么,能要什么,不能要什么,有什么样的底线。

一个不知道自己要什么的人,很难跟对方有很好的交流。自己内心混乱,表达不清楚,容易影响对方也有情绪。这样的沟通很容易产生矛盾,谈话也可以就此打住。

第二:了解对方的需求。

知道对方喜好,鼓励对方把真实的想法说出来。

这里很重要一点:自己是否能坦诚接纳对方的想法,让对方觉得安全。而不是一说,就觉得被对方攻击。

第三:通过什么方式可以得到。

坦诚交流,尽量做到你的需求被满足,我的需要能得到。彼此共赢,而不是彼此伤害。

比如:最简单不过的日常生活,两人到外面吃饭。假如点三个菜,可以一人点一个自己喜欢的,其它的由对方做决定或点一个两人都喜欢的。

在合理范围内,适当的时间、地点、用对方能接受的方式去沟通。这样才能让对方认同。

这三个步骤,看似简单,其实很不简单。它需要在平时生活中,细心观察,用心感受,甚至是和风细雨的沟通与润物细无声的“锻炼”。

我想这世上很难找到完全适配性很强的人,撇除原则与人格层面的问题,只要两人愿意积极沟通与努力解决,就算性格完全不同,在外人看来完全不匹配的两个人,也可以通过学习两性心理与沟通技能来解决。

有争吵,先暂停;

有冲突,先“缓存”;

小事包容,大事“兼容”;

观点不同,只谈感受,不有对错;

不大不小的事,用幽默对待;

事关原则,温柔坚持!

但,不管原则有多少,在爱对方之前先用对的方式,特别是先好好爱自己!

文章转载自525心理网