为什么越脆弱越拒绝别人的爱和关心？

随着越长越大，我们经常会感觉自己越来越孤单，好像很多人都活成了孤岛。

爱别人和接受别人爱你，这是两种能力。在咨询工作中，可以感受到大家好像爱别人会更加用力一些，而接受别人的爱是比较困难的。

那么接受别人的爱和自己的脆弱敏感有什么关系呢？

拒绝别人的关心和爱，是为了维护自己内心的全能感，这是一种总体的感受，它里面会包括很多不同的感觉或者念头。

比如其中有一个念头就是我必须得是正确的，我做的所有的事情都必须得是对的，我不可以犯错误，我也不可能犯错误。

一个全能感的人他们也不接受任何帮助，因为他们自己可以做任何事情。比如说一个充满了全能感的儿童，他们其实是很多时候需要大人的，但是他们的这个全能感不允许他们用一种请求的方式请大人帮助自己，更多的是会选择自己处理。

而通常这种处理通过想象自己可以控制一切，想象自己是特别强有力的，想象自己不需要任何帮助，从来都不会感觉无助，而把这些无助的感觉通通抛到脑后，就是压抑、回避。

而控制感就是特别重要的事情，当感到失控的时候会很难控制自己的情绪，这种失控的感觉会让他们产生恐慌的感觉，而发脾气是为了隔离这种恐慌的感觉，通过发脾气重新掌握这种控制的感觉。

但是更多的时候这种恐慌总是在不经意间就出现，当和自己想象不同时就容易出现，所以要隔离很多失控的感觉，寻求一种踏实安定的感觉，这样自己的情绪也会更加稳定，更少接触恐慌的感觉。

这种恐慌就像无处不在的感觉，是很恐怖的，在做咨询中，有位来访比喻这种感觉，就像是怕“鬼”，但是这个“鬼”没有形象，无处不在，我觉得他比喻的很形象了。

除了回避和压抑这样的感受，还有一点就是否认别人。

比如说孩子因为在学校没办法和同学处理好关系，但是他们不会说我在学校和同学关系不好让我感觉很痛苦、失落，会让我觉得很无助，没有被爱。他可能会说，学校不好，我不想去学校，这样回家就隔离了自己的无助感觉，维持住自己的全能感。

全能幻想还有另一个维度，这个维度就是我应该把所有的事情全都做对。这个人可能会觉得所有其他人都能够把所有的事情全都做对，只有我自己没办法把事情全都做对，所以我是非常糟糕的，我很差劲。

这个孩子在学校他可能会觉得所有人都知道怎么样社交，怎么样和别人打交道，只有我自己不知道，所以我就不能有社交。我回到家里面就可以不和任何人打交道了。

但是也是全能幻想，因为他们没有办法容忍这样的一种念头就是出去真正和别人打交道社交，然后发生了一些不顺利的事情，随后他们在这种不顺利在这种失败中获得学习并且可以成长，他们是容忍不了这种想法的。

所以孩子在面对挫折的时候会觉得很脆弱，更喜欢做自己擅长的事情，对于不擅长的很难去尝试。

这种全能感是孩子在幼时都会发展形成的，温尼科特认为婴儿在和母亲的互动中，由于得不到母亲的及时关注，让婴儿不得已在成长过程中形成了自己的一套防御体系。

例如他可以用叫喊让父母理解自己想要的是这个而不是那个，或者他可以用哭泣表达自己的无助，用眼泪帮助自己减轻内心的悲痛。也可能他会用形成愤怒，但生活经验让他知道，他很清楚在哪里泄愤是最安全的。

当然，还有一种方式是埋怨，这是很好的一种保护自己世界的方式，埋怨可以帮助自己隔离与世界的距离，让他们背着不好的标签，就足以证明自己有多好。

就这样，为了防御在现实社会中的感受到的无助，无力感，几乎所有的人都会有自己的全能感。而当孩子表达这样的情绪状态时，父母就给予满足，这会让孩子的全能感产生一种感受，就是我的情绪都是来自于外界，觉得这个有关自己烦恼的解决方案是在外在的，是在别人那里的。

比如说当他们感觉到有一些挫折有一些不舒服的时候，是别人的溺爱、别人给他们提供的东西让他们平静下来，安抚下来。

而不关注孩子的感受的父母则会让孩子产生更多的防御，产生更多的回避，用自己的全能感维持自己的状态。

所以这都是两种极端的状态，温尼科特提出“足够好的母亲”，照顾孩子需要60分，不是全部的满足也不是不管不顾，这样不需要做什么孩子的全能感会自己进行发展转化。

在咨询工作中，我们会在一起谈论那些痛苦脆弱的部分，这会是一个漫长的过程，在被看见的痛苦的时候，好像那些“鬼”也在慢慢出来，甚至很多时候这些让我们恐惧的里面藏着我们的力量，并不需要这样回避和压抑的，这是你的惯性，要进行改变和调整需要很长的一段时间。

也许有天你会告诉我，你收到了一个小礼物。

文章转载自525心理网