请不要逼孩子道歉

为什么聪明的妈妈从不逼孩子道歉?“快点为你刚才的行为道歉!”这话从我嘴里一说出来,立刻就将我定位在了一场意志的斗争里。 

当六岁的女儿最后眼含泪花含糊地道歉时,我突然怀疑:我的所作所为是否值得?女儿真的通过被迫地说“对不起”就明白了所有的事情吗?

一位学者曾说过:重要的不是道歉,而是学会为自己的错误承担责任。儿童在某一段时期会抗拒道歉,这是因为他们认为自己没有错。他们需要一种认可,那就是尽管做错了事,但是他们不是坏孩子,依旧需要得到大家的关爱。

这时,不妨把道歉的过程分段进行,这样能够帮助孩子明白他的行为是如何影响他人的,也让他们学会何时该补救他们的过失:

退一步

当孩子与小伙伴发生争执,一怒之下发生了肢体冲突的时候,先不要急着让他去道歉,先让他平静下来。

如果在他愤怒的时候一直强迫他道歉,他可能并不会明白他的行为对别人带来的伤害。随着他慢慢学会感同身受,他就能明白自己的行为对别人带来的伤痛。这能激起他的内疚,使他在将来能更合适的处理与他人的冲突。

情景回顾

孩子平静下来后再讨论刚才发生的事情。回顾一个孩子曾经作为“受害人”的情景,问他:“还记得小茜上次冲你发脾气后你很生气很伤心吗,刚才你对欢欢那样发脾气,他现在也很生气很伤心。”

接下来,父母要做的就是和孩子展开“头脑风暴”,想出解决矛盾的方法。最好是父母通过引导的方式,让孩子自己想出办法,比如,可以问孩子:“如果下次再发生那样的事情,你会怎么做呢?”让孩子自己想出合适的方法远比家长的说教效果更好。

树立榜样

父母是孩子最好的老师,父母的一言一行影响着孩子的一举一动。如果孩子在你说话时打断了你,然后你狠狠的呵斥了他,那么最好事后向他道个歉,可以说:“对不起,刚才我没有控制好自己的情绪冲你发了火。下次我再要发火之前一定做个深呼吸,平静下来再说话。”

这样的道歉不仅不会让你丢面子,反而会在无形之中为孩子树立了一种敢于承认错误、为自己的行为负责的良好形象。久而久之,孩子会把这种好的作风内化在自己的语言行动中。

及时赞赏

在孩子平复了心情向小伙伴道歉了之后,希望家长能够给孩子一些赞赏。可以问问孩子是不是现在心里很舒服,然后告诉他现在小伙伴的心里也很开心,他的大度给身边人带来宽慰。孩子得到赞赏后更能明白怎么样做才是正确的为人处世之道。

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文章转载自525心理网