远离“标准病”，做有个性的父母

当代社会似乎对父母过于严苛，很多的育儿书也好，亲子沟通课程也好，总在一味的宣扬，父母应该怎样怎样做，比如要情绪稳定，比如要言传身教，做好孩子的榜样，不但好做好当前的事情，还要为孩子规划好未来的路，所谓“父母之爱子，则为之计深远”。

似乎总在用一些“标准”要求着父母，似乎父母只有满足了一些条件，才是合格的，不然就是个失败者，我不禁在想，这些条件在养育孩子的道路上，是给父母以助力，帮助了父母。还是让父母倍感压力和焦虑，绑住了父母。

这是我们大家都可以反思的事情，这样看似“先进”的育儿理念，是否是另一种披着“育儿”的外衣，实为达到贩卖焦虑的根本。

在生活中经常会有朋友困惑的咨询我，在亲子互动中，怎么管理情绪，感觉好像有些时刻就会爆。我的回应往往是压抑的久了，都会爆，如果想要减少爆的频率，那不妨不要刻意压抑自己，时不常的小爆一下，毕竟我们都是人，不是神，即使我们用神的标准要求自己，那也是做不到的。

做真实的父母就好，只要以爱为底色，即使批评言语，孩子也会感受到爱意的。这里必须要做一个区分，我们先要理解，爱孩子和控制孩子满足自己的自恋是不同的，我想先反思这点，才能真切的明白，什么是以爱为底色。我相信这里区分起来很困难，尽力就好。

说了这么多，其实今天想和大家分享河合隼雄《什么是最好的父母》这本书里的一些理念或者金句，在儿童佳节，我们先来关怀一下作为父母的自己，来的更加实际一些。父母被滋养了，才能有更多的能量去滋养孩子。

来上菜了：

明明现在条件更好了，孩子的问题反而更多了？

因为一旦物质丰富了，人在处理事情时就会简单的用物质来解决，而忘记用心了。

孩子的养育不尽如人意，是母子关系导致的吗？

只是知道原因是不能解决任何问题的，生活中发生的任何事情，都不能仅从“原因、结果”中找到答案。当问题发生的时候，需要从问题出发去思考自己想要什么样的生活。

我能顺利地把孩子养好吗？一想到这个问题就十分不安怎么办？

养孩子其实是很有意思的事。想要人生过得愉快的话，如果不“享受”一下养孩子这件事可就亏了。但是现在的这种信息太多了，“这个很危险”　“那个很重要”的信息多的让人眼花缭乱。大家肯定都以为，“这些信息我知道得越多，养孩子就能越顺利！”　可这么一来，谁也不敢说自己掌握了所有信息，所以就会很不安，会忍不住想：“这样做可以吗？”　“还有别的方法吗？”　其实，世界上并不存在适用于所有孩子的“好方法”。

说实话，对于“怎样养孩子”的难题，我其实也没有答案。所以我经常会说“用自己喜欢的方式去养育就好了”

为什么我总是忍不住对孩子唠叨呢？

这说明父亲溜号了，并没有在做“父亲”

现在的父亲们整日忙于公司这个“家”，无暇顾及自己的家庭，在“父亲”这个角色上溜了号，母亲就只好扮演起父亲的角色，因为他们的本能地感觉到家里缺少了“父姓原理”

很讨厌养孩子怎么办？

先找个人，好好地倾诉一下这种心情吧。

想像看，其实过去的人也不一定多么喜欢养育孩子，但由于时代的额原因，必须为家族传宗接代，所以生个孩子养儿防老也不是什么新鲜事。

但现在已经完全不同了，养育孩子这件事已经上升到了精神层面。孩子们虽然天真可爱但也会调皮捣蛋，把家里弄得鸡飞狗跳。

所以要是以“无论何时都必须爱孩子”为前提的话，父母们可真是会气得跳脚了。

孩子做的事情总是不如我意，是教育方法不对吗？

因为孩子是活生生的个体，所以不可能尽如父母心意。

孩子经常发呆，我好担心啊，怎么办？

看起来在发呆的时候，也是孩子的心灵在成长的时候，就像味噌或者酒发酵的过程一样，心灵的成长可是一件非常不容易的事。

基本上，孩子们都是在“父母看不见的地方”成长起来的。

父母能不能相信孩子，能不能相信他们在自己看不见的地方成长着，这很重要。

孩子特别爱撒娇，他以后能自立吗？

我们都知道，自立在孩子成长过程中至关重要，所以有些父母着急让孩子赶紧学会自立，从而出现强迫还没有足够能力的孩子自立的现象，这样，孩子太可怜了。所谓自立指的是“靠自己的力量站立起来”，所以在孩子能力还不足的，想靠着黏着的时候，就让他们尽情的撒娇好了。

总之学习终归是为了应用，父母和孩子都有自己独特的个性和气质，顺势而为，当父母活成自己最好的样子，孩子自是花开花，是树茁壮。从爱出发，尊重孩子的个性，遵从自己的本心，做个性父母，不盲从。

文章转载自525心理网