父母如何帮助孩子摆脱“自卑情结”？

前一阵儿，吴昕在一档综艺节目中，说了这样一句话：“做好自己就行了，观众笑不笑无所谓。”

可能很多人听后，都会嘀咕：人红了，站着说话就不腰疼了？

看了下面这个视频后，就会觉得，其实她说得也不无道理。

在节目里，她对一个不自信的选手说：

我是典型的自卑型人格。我看你的表演，感触很深。

你会经常不自觉地看地，会非常关注大家的反应，如果大家的反馈没有那么积极，你看地的时间会越来越长。

不见得每个人都要特别自信，

但是不自信的人有一点不好：就是会不自觉地去讨好别人。

我们只要把讨好这个点收回来就可以，

观众笑不笑无所谓。因为一讨好就输，一输气场就不对，气场一不对，就什么都不对了。

从当年安静地杵在台上说不了几句话，从一直质疑自己就是个大写的loser；

到如今频繁地出席各大节目成为主咖，事业越来越好的吴昕，人也变得越发自信。

而她在节目中的那番话，也许能给家有“自卑娃”的父母带来一些启发。

01

自卑感和自卑情结，是两码事

生活中，经常有妈妈为娃不够自信而担忧。

堂姐就是其中一个。

有一天，她火急火燎地给我打电话：

你说妙妙这孩子可咋整，在家不爱说话，见了生人就躲就算了。

这次，学校老师挑中她表演节目，她却因为害怕，死活都不愿参加，多好的表现机会，她也不知道珍惜。

你说她这么怂，这么自卑，到底随谁啊......

如果大家也遇到像我堂姐这样的情况，

不要急着给孩子贴标签，先要弄清这样一件事：

孩子的自卑究竟是“

自卑感”，还是“自卑情结”。

因为，“自卑感”和“自卑情结”是两码事儿。

“自卑感”一词最早由心理学家阿尔弗雷德·阿德勒使用。

他认为自卑感是一种能判断出自己价值不足的状态，这种状态通常在与他人的比较中获得。

比如，与学历高的人比起来，学历低的人常常感到自卑；与个高的人比起来，矮个子更容易感到自卑......

但是，这并不意味着有“自卑感”就不好，反而处理得当，它还会成为我们进步的催化剂。

多年前，曾经有一个出身贫寒的小镇男孩，考到北京的大学。

来到这座国际化的大都市后，没有见过世面的他显得异常自卑。

他怕别人问他哪里来；不敢主动开口和别人说话；甚至在人群中合影时都要戴着墨镜，因为他怕被人认出......

但是他并没有让这种自卑感长期囚禁他的心，而是在专业课上大下苦功。

把省吃俭用的钱都拿来买书看报，仔细看着电视揣摩人家怎么主持......

最终，他凭借自信大方的主持气质名扬天下。这个男孩就是白岩松。

后来有人采访他时，问他是否一直自信。

他说：

我一直自卑着，有点自卑才会付出更大的努力。

如果采访一个人让你感到忐忑不安，感到自卑，你就会做更多的准备。

然而，自卑情结，则是一种把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，这种状态通常来讲有害无益。

简单来讲，拥有自卑情结的人，也能意识到自己不足，但却会此止步不前。

并且，拥有自卑情结的人，通常会呈现为两种状态：

类型一：自怨自艾

这类人经常会将“因为有A所以达不到B”这样的话挂在嘴边~

比如，“因为我嘴不甜，所以爸妈更偏爱弟弟”、“因为我不漂亮，所以老师不关注我”、“因为我学历低所以不成功”等等。

类型二：骄傲自大

这类人则经常会说“只要没有A，我也是有能力有价值的人”~

比如，“如果我有高学历，我也很容易成功”，“如果练钢琴，我就是下一个朗朗”，”我是不爱社交，我只要去做，也能成为万人迷”等等。

自怨自艾还好理解，但是为什么有自卑情结的人还“骄傲自大”呢？这不是很矛盾吗？

因为类型二的人，既无法接受“自己无能”的事实，又不能通过努力等健全的手段改变现状，所以他们会倾向于选择一种更方便的心理补偿——

优越情结

他们常常表现得好像自己很优秀，沉浸在虚假的优越感之中。

这么做的目的就是：想让本身不优秀的自己，引起他人的注意。

为了实现这个目的，他们又常常会采取两种手段：

借助权势的力量抬高自己

比如，《加油，你是最棒的》电视剧中的郝泽宇在初涉影视圈时，去见导演前，他的造型师给他借了一身假名牌。

借助不幸显示自己的特别

比如，生活中我们经常会听见矮个子甩给好心安慰她的人一句：你怎么能理解矮子的痛苦呢？这时，她就将自己摆到了一个特殊的位置上，从而让别人小心翼翼地对待她。

每个人都或多或少都存在自卑感。如果孩子不自信，但能付出努力改变现状，咱们就不用愁。

但，如果他有自卑情结，表现出“自怨自艾”或者“骄傲自大”，我们就该出手干预了。

02

去除自卑情结，要推翻这“三座大山”

但其实，很多时候孩子自卑，不仅家长着急，娃自己也想改变。

他们也试图想改变，只不过身上背了三座大山，使他们裹足不前。

第一座大山：过去是洪水猛兽

很多人认为自己现在的自卑心理，一定是过去的某种经历造成的。

但是阿德勒在《自卑与超越》一书中，给我们提出了一个不同的维度：

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予过去的意义。

带给孩子带来自卑的往往不是过去，而是他们对过去的看法和态度。

比如，孩子之前的学习成绩不好，让他自卑的不是差强人意的成绩，而是他怎么看待这些成绩。

如果他知道是因为自己还不够努力，所以成绩不理想，他可能不会自卑。但如果他认为自己智商不高，甚至很笨，所以成绩才不好，就很容易因为对自身的低评价而不自信、甚至自卑。

第二座大山：他人即地狱

除了逃不脱过去的束缚之外，很多有自卑情结的人也逃不脱人际关系的束缚。

前面我们说了，自卑感多是和在他人的比较中产生的。

怎么看待这种比较结果，是自卑感能否演变成自卑情结的关键因素。

通常演变成自卑情结的人，经常用两种方式看待与他人的关系：

把他人的评价、期待活成自己的标准

比如，有的孩子经常这样想：“A是学霸、B是游泳冠军、C是学生会主席，我怎么这样？“

再比如，有的孩子为了迎合别人的期待，而讨好别人。就像我们文章开始说的那位脱口秀选手一样：“说出一个段子，会看着地上，等观众的反应，反响好，才有勇气抬头继续说......“

把他人当成敌人

比如，有的孩子看到同桌受到老师夸奖，自己心里就不舒服。

这种心态，就是认为自己和他人之间只有竞争关系，有竞争就必须有赢家，而自己作为输的那一方心里就不舒服。

第三座大山：巅峰永远在未来

还有一些人不能摆脱自卑情结的影响，是因为把现在贬低成了实现未来的工具。

比如，有的人认为只有将来当上领导、当上CEO名利双收之后过的才叫人生，现在只是通往未来的路上。

因为，这些人过于关注未来，不能享受当下。所以，看到未来的遥遥无期后，便落得一声叹息。

孩子也会这样，当他将成为钢琴家树立为远大目标时，会因为现在的“不完美”、”不够好“（他认为的）而焦虑、甚至心灰意冷，转而调低对自己能力的判断，变得不自信。

03

拥有被别人讨厌的勇气

明晰原因之后，该怎么帮助孩子脱离“自卑情结”呢？

阿德勒个体心理学研究者岸见一郎在《被讨厌的勇气》一书中，给出了几点意见：

首先，要学会自我接纳，并付出努力和行动

这里的自我接纳，不等于自我肯定。自我肯定是明明知道自己不行，还要暗示自己“我能行”、“我很棒”。明明在考试中考了60分，还心里暗暗说我能考100分。

这其实是自己对自己撒谎，很容易导致上文中所说的“优越情结”。

而自我接纳是要接受自己过去的不足，接受自己“自己做不到”的现状，然后尽量朝着能够做到的方向去努力。

比如，吴昕初入“快乐大本营”受到网友质疑时，也会愤愤不平。后来，她慢慢就接受了自己主持功力确实需要提高的事实，接纳了自己的不完美，同时开始发愤努力，上厕所时都在背台词~

在孩子不自信的时候，我们也要切忌盲目地肯定他、”你能行“、”为他加油“，实事求是地帮助他认识自己的不足，进而鼓励他一步一步去追求可实现的小目标。这样做，才是更有效的、帮助孩子重塑自信的方法。

其次，专注自己的生活

自卑情结的产生，大都源于对别人的生活妄加干涉或自己的生活被别人妄加干涉。

要破除这种自卑情结，要在心中牢记：选择自己认为最好的路。

别人怎么评价你，与你无关，你也无法左右。

而做到这一点，无疑需要勇气——不惧他人评价的勇气、不寻求他人认可的勇气。

之前写过的文章里

，提到一个概念——”自我边界感

“。我们要帮助孩子建立并守住自己的个人边界。

他要在自己的周围建立起壁垒，用它抵御外来不好的信息、攻击，从而允许有空间发现自我，”我的想法，我的感受和我的快乐”。

再次，要学会和他人活成一个共同体

认识到自己和他人是在同一个平面上共同前进

，只有进度前后之分，没有高低之分。

在行进过程中，只需要理想中的自己对比，不需要与他人对比。要认清，漫漫人生路，自己和他人是伙伴关系，只有在合作中才能彼此获利。

我常常跟孩子说，虽然和别人的

横向比较

在所难免，但和自己的

纵向比较

更加重要。“跟过去比、跟去年比、跟昨天比，我有进步”就已足够让自己安心。

最后，告诉孩子要谨记：

人生是一连串的刹那，要珍惜当下。

起决定作用的既不是过去也不是未来，而是“此时此刻”。只有把人生看作点的连续，踏实走好每一步，才能活得充实而自足。

比如，你想考个好大学，就要从现在开始认真地完成每一次作业；比如，你想成为游泳冠军，就要从学换气开始......

当然，在过程中，肯定会因为与过去不同、与他人不同，遭到自己与他人的不断质疑。

这时候，可以想想吴昕的那句话：

一往无前，要有被讨厌的勇气！

文章转载自525心理网