心理学家揭露：父母数「1-2-3」，比吼更让孩子害怕

　说完这三个字,

　更焦虑的反而是我们。

　01

　邻居甜甜妈说,她的得意技,除了苹果馅饼,就是数1-2-3。

　周末聚餐,她当场给我们演示:

　甜甜玩乐高,不肯来吃饭。

　妈妈沉下脸:我数1-2-3,立刻到餐桌来!

　「1......」

　小手停住了,怯怯地看了一眼妈妈,放下了手里的玩具。

　「2......」

　慌忙站起来,往大家这边走。

　「3!」

　小天使已经坐在椅子上,准备吃饭了。

　大家眼睛都亮了,纷纷效尤。

　那段时间,感觉整个小区里都是此起彼伏的1-2-3。

　但孩子们从4岁长到5岁,妙招慢慢不好使了。

　豆丁一边继续看漫画,一边漫不经心地说,妈妈你数到10呗!陈小果则是,妈妈说完3,他哈哈大笑着说4、5、6、7、8……

　而甜甜,一天晚上在画画,小嘴巴念念有词。妈妈喊她洗澡,又数1-2-3的时候,她突然嚎啕大哭,怎么劝都停不下来。

　把妈妈哭蒙了。

　当孩子忘我地沉浸在自己的世界里,不愿意被打扰时,3个神奇的数字「1-2-3」,就能把孩子迅速地拉出来,按大人的指令行事,怎么做到的?

　可「1-2-3」用久了,又是怎么失效的?

　02

　《小王子》里,讲过这样一段故事:

　小王子来到地球上,遇到了狐狸。

　狐狸说,你要非常耐心地驯养我,这样我们就会成为彼此独一无二的朋友。

　你来找我,在每天的同一时间来最好,比如你下午4点钟来,从3点开始,我就开始感觉很快乐。

　到了4点钟的时候,我就会坐立不安,我发现了幸福的价值。

　很奇妙,如果有预期,快乐的感觉可以提前。

　然而,这种心理机制同样适用于痛苦的情绪,比如恐惧。

　等待,让恐惧更恐惧。

　就像看恐怖电影的时候,最吓人的,不是最后看到的镜头,而是之前漫长的铺垫和等待。

　数「1-2-3」,看上去如此平和无害。

　不用打,也不用骂,就能让孩子立刻「对抗」他们贪玩的天性,迅速服从大人,靠的就是让孩子的恐惧在等待中发酵。

　在计数的过程中,孩子的心弦一点点地拧紧。

　就像小狐狸3点钟就开始快乐,孩子在听到「1」的时候,已经开始紧张了。他不知道接下来的惩罚是什么,恐惧因为未知被放大。

　在巨大的恐惧中,孩子最好的选择,就是放弃自我意志,乖乖服从命令。

　03

　恐惧是人类心灵中很重要的情绪,它帮我们应对危险。

　比如看到老虎,恐惧让我们知道,不应该上去打招呼,而应该赶紧逃命。

　我们大脑中控制恐惧的部分,是杏仁核。

　神经科学家用猕猴做过实验,切掉杏仁核后,「小弱猴」秒变「孙大圣」:

　见到毒蛇,见到揍扁过自己的大猴子,都一股脑地迎上去,结果当然悲剧了。

　所以恐惧是用来保命的。

　奇葩的是,我们的教育中,一直有一种陋习是吓唬孩子,类似这种:

　再不睡觉,警察叔叔就来把你抓走。

　不听话,妈妈就不要你了。

　再哭,狼把你叼走。

　吓唬,就是人为激发孩子的恐惧。

　对孩子来说,被父母抛弃,被狼叼走,都会吓到孩子。于是,他们就会乖乖听话,成为大人意志的奴隶。

　恐惧虽然能保护我们逃开危险,但代价也是很高昂的。

　恐惧带来的高度紧张,会损耗身体,更会伤害心灵。

　长期生活在恐惧中,孩子会胆小、自卑,把所有的心理能量都用在生存上,而不敢尽情地舒展自我,实现自我发展。

　吓唬孩子,得到的是他「暂时的听话」,牺牲的却是他的身心健康和未来发展。

　04

　数123,本质上也是一种「吓唬」,一种「威胁」。

　客观来说,数数有缓冲余地,比赤裸裸的「不要你了」柔性多了。

　但它给孩子带来的恐惧是非常可怕的。

　想象的惩罚,就像悬在头上的达摩克利斯之剑,不知道啥时候会掉下来。

　最糟糕的是,数数会让我们陷入两难境地。

　数完1-2-3,如果孩子发现我们真的会惩罚他,就会在害怕中陷入过度焦虑。

　如果想象中的危险是真实的,比如妈妈数到3,真的会掉头就走,或者把美味的食物倒掉,孩子就会在潜意识里形成一种感觉:

　世界是不安全的,妈妈的爱是不稳定的,我必须好好表现。

　这种感觉积累多了,就会固化为一种过度焦虑的人生态度。

　长大后,他会不自觉地高估外界的危险,觉得自己必须有很多很多的东西,必须拥有更多的权力、财富、美貌,才能保护自己。

　过度焦虑是很痛苦的,失眠、紧张、痛苦不安、没有片刻幸福和安宁。

　即使所有的人都告诉他,想象的危险概率非常小,他也无法解脱,因为担忧已经成为习惯。

　如果孩子识破了我们的虚张声势,就会失去对权威的敬畏。

　当孩子发现,我们数123只是吓唬他玩,雷声大雨点小,不听我们的话其实一点危险都没有,他就会失去对我们的信任。

　规则,不管用多么严厉的措辞传达给他,都变成可以讨价还价的把戏。

　我在大学工作的时候,曾经有一次啼笑皆非的监考经历。

　我发现一个学生在作弊,拿着小纸条抄。我走过去,敲敲他的桌子,伸手和他要纸条。

　结果学生面不改色地说:「等一下,我马上抄完了。」我当场石化。

　对这个学生来说,他心中完全没有对规则的敬畏,作弊被老师发现,和游戏没有两样,都可以商量。

　就像那个被切掉了杏仁核的小猴子,他不再知道害怕为何物,这让他的处境变得非常危险。

　05

　数1-2-3不管用,还有很大的危害,那我们该怎么做?

　埃里克·戴维斯在《海豹男孩突击队教养男孩手册》里写道:

　解决孩子犯错的方法很简单,用正面强化和鼓励来温柔地哄他,建立起他的自信,养成立刻执行的习惯就好了。

　有时候,我们确实需要帮助孩子规划时间。

　比如,孩子看动画片电视发烫了都不想停,爸爸妈妈们不妨试试这些方法:

　1、提前约定

　我们可以事先和孩子说好,看15分钟,看完的时候就要关掉电视。

　稳定的契约,比随性的命令,更容易让孩子感受到尊重和安全,也更容易执行。

　2、有限选择

　如果问孩子「可以关电视了么?」,他多半会拖延,想想咱们自己刷手机的感受就懂他了。所以我们可以直接说:

　宝贝,时间到了。谁来关电视呢?你还是我?

　3、鼓励强化

　关好电视后,我们可以鼓励孩子:

　谢谢你,遵守我们的约定。

　鼓励会激发孩子的自尊心,自尊会帮助孩子,一点点培养出自律。

　但更多时候,可能需要我们退后一步,尊重孩子自己的节奏。

　曾经在网上看到,有个妈妈给9岁孩子安排了每天学习18小时的日程表,早上5点起,晚上11点睡,中间全是高效学习。

　妈妈逻辑自洽:

　跆拳道、游泳锻炼身体,钢琴、拉丁舞培养艺术天赋,围棋、奥数练思维,学英语出国,练毛笔字磨性子……

　那么看新闻联播呢?妈妈没说,也许孩子将来考公务员?

　如果我们把想象中未来可能需要的一切,都压到孩子头上的时候,很容易觉得焦虑。时间不够用,当然会千方百计和孩子要效率。

　但我们知道未来的样子么?

　30年前的父母,会想到今天,有人捧个手机就做出市值几亿的公司,年轻人羡慕的职业可能是网红主播么?

　我们永远做不到,让孩子在我们目力所及的地方,提前搞定所有事。

　我们能做的,只有把最本质的人生智慧,身体力行教给孩子。

　不要再数1-2-3,把焦虑转嫁给孩子了。

　在自己的人生马拉松中,坚持跑下去,孩子自然会追随我们的脚印。

　作者:唐砚,心理咨询师,自由撰稿人。愿望是犀利地看透生活,再温柔地爱它。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有。

　— The End —