自我疗愈：原来，我在拒绝长大 （看哭了）

　　

  很小很小的时候,

　小到我们来到这个世界的时候......

　我们是不用对自己负责任的,我也不用去努力什么,更不用“乖” “听话”“优秀”......

　饿了,哭就可以换来食物;

　痛了,哭就可以得到关注和抚慰;

　孤单了,哭就可以得到照顾和拥抱;

　害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴......

　那个时候,我们的一切,似乎都有一个叫妈妈的人,和一个叫爸爸的人,甚至那些叫爷爷,奶奶,外公,外婆,姨妈,姑姑之类的亲人,可以像无所不能的超人一般满足我的全世界,对吗?

　然后,我长牙齿了,我会走路了,我会说话了......

　我看到的世界越来越大,我想要得到的越来越多,我需要的越来越多,我越来越不容易被满足......

　那些,曾经满足了我全部的世界的人,

　似乎忘记了教我该为自己负起责任,该学习自己满足自己。

　或许,他们根本不知道要教会我这个吧?

　总之,在我毫无准备的时候,

　我的世界坍塌了......

　我继续用我小时的方式来试图得到满足,

　于是,我哭闹,

　奇怪,有时候有用,有时候没用,有时候还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了等等......

　我很绝望,我开始觉得自己不可爱,不够好,做错了......

　我猜,如果我乖一点,听话一点,优秀一点,就可以重新得到小时候的待遇了吧?

　于是,我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖” “听话”到底是指什么,虽然,我一点儿都不明白......

　我在一团模糊中,摸索着他们要什么,

　他们常常言行不一,让我的摸索非常困难......

　那些日子,我的世界开始多了一些不快乐,真的......

　而且,我认为我的不快乐,都是因为他们不再满足我、不再爱我了.....

　再然后,我的年龄更大一些了,

　我更加努力地让自己变的更优秀一些,

　他们也越来越难被满足了。

　我成绩要好,但还不够,

　我得全面发展,但还是不够......

　我说的话,没有人听到;

　我想做的事,没有人关心;

　我越来越烦躁,他们说我进入了叛逆期;

　其实我只是在我混乱的世界里迷失了,我想找到出口,却完全没有方向......

　我用吵架向他们表示我的生气,

　我用对抗向他们表达我的迷茫,

　我只是发现,无论我怎样按照他们的要求去努力,依然得不到我很小的时候,得到过的照顾和爱......

　我在更大的绝望里,慢慢忘记了自己为什么来到这个世界......

　再长大一些了,我遇见一个很爱我的人,

　他无微不至地呵护和爱恋,

　让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦。

　我一哭,他的心就碎了,会第一时间出现在我面前;

　我痛,他似乎比我还痛,一边说着心疼,一边紧紧守候在我身边;

　我孤单,他会立刻放下所有的事情,揽我入怀,百般温情......。

　我不需要做任何努力,他就那样爱我;

　我不需要“乖” “听话” “优秀”,他就是那样爱我;

　在他的眼里,我本身就那么完美,那么值得被爱被照顾

　这个感觉,好熟悉......

　但是,我早已忘了,那时,我只是个小婴儿......

　他们说,这是爱情,那个人,叫做“爱人”......

　可是,没过多久,

　这种叫做爱情的东西,和那个叫做“爱人”的人,

　不知不觉地,不见了......

　我哭,他不再会心碎了,甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌;

　我痛,他不再是第一时间出现给我一个拥抱,他用冷漠和逃离来对待我,而且,逃开得越来越久,越来越远;

　我孤单,他不再有耐心听我诉说,而是烦躁地说着他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的无奈。

　我很绝望,我开始觉得是自己不可爱,不够好,做错了......

　这个感觉,依然好熟悉,

　岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里......

　我再度开始重复努力改变自己,好一点,再好一点,然后你可能就会爱我的怪圈中,不知道出路在哪里......

　有一天,

　我遇见了一些人,

　他们说,他们有和我一样的故事,

　他们说,这个世界其实没有别人,一切都是我自己创造的,

　他们说,人来到这个世界的目的之一,是去经验成长的过程,

　他们说,只有自己学会了爱自己,照顾自己,满足自己,才是真正的长大了......

　我觉得有道理,

　他们又说,不要听我说,请你自己去体验,去觉察。

　我开始探索,开始发现,开始把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命。

　站在这个路口,看我过往的人生:

　我不快乐时,认为爱我的人应该要为我负责,让我快乐;

　我有情绪时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾我的情绪;

　我觉得孤单时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾陪伴我的孤单;

　我对社会不满时,认为这个社会应该为我负责。好像如果社会不这么糟糕我就不会有这些抱怨似的,唯独不觉得我也是创造社会的一份子。

　我的许多许多年,

　都在拒绝长大,拒绝为自己负起责任。

　长大,意味着在爱人之前先学会爱自己,太困难了;

　长大,意味着得学会停止抱怨,而开始自己照顾自己满足自己,太累了;

　长大,意味着得收回所有对外在的期待,看到自己承担自己,太痛苦了。

　抱怨别人多轻松啊,

　指责别人多自在啊,

　当受害者多好啊......

　原来,我拒绝长大,已经很久很久了......

　原来,自我成长,就是一条为自己承担起更多责任的旅程......

　　— The End —