一边盼孩子长大，一边怕孩子长大

　　朋友圈里很多人转发《世界再大，大不过一盘番茄炒蛋》。男生出国留学，参加party想做一道番茄炒蛋，半夜跟妈妈越洋微信，问怎么做。大家都说这个男生是巨婴。

　　然而在武志红老师的巨婴理论里，巨婴是相互成就、互相养成的。夫妻之间，男巨婴养成女巨婴，父母与子女更是如此。

　　之前网上有篇流传很广的文章，叫《孩子，我既盼你长大，又怕你长大》。父母盼孩子长大的时间短，怕孩子长大的时间长。孩子3岁以前，吃喝拉撒要父母操心，父母盼着他长大，可以省点心。然而当孩子开始有自己的社交圈和喜恶判断，父母就开始害怕他们长大。

　　中国人内敛，往往把这种矛盾的心情归结为一句话：“孩子长大就不好玩了。”

　　很少有人认真去想，你为什么那么害怕孩子长大?害怕孩子长大，不仅仅是害怕自己衰老，更害怕失去对孩子的掌控权，因为有意无意中，孩子已经成了父母生活中最重要的部分。

　　一个读者跟我讲过一件事。读初中的儿子要学做饭，她教他下面条、炒花饭、煎火腿鸡蛋。周六早晨起床，当她看到儿子正坐在餐桌前享受自己做的早餐时，忽然觉得心被掏空了，因为孩子长大了，而她却没准备好。

　　这么多年，她习惯了做好早餐叫儿子吃，儿子吃得开心，说明她做得好。而今天，儿子脸上满足的表情竟然跟她无关。

　　这种失落感，只有为人父母才懂。我不止一次看到朋友圈里有人抱怨孩子整天缠着自己，底下一定有人留言：珍惜吧，等孩子过了10岁，你求他跟你玩，他都不乐意了。

　　父母的成长是经历无数次分离考验，明白这世界上无论多么亲密的亲子关系，都不过是一次次的目送——目送他长大，目送他离开。

　　只有父母及时退出，才能养出心理健康的孩子，成就健康的亲子关系。在这种分离考验中败下阵来的父母，就长成了巨婴。

　　父母型巨婴的特点是，无论孩子多大，都不愿意让他们真正成长;以关爱的名义，牢牢掌控他们的人生。父母无限度的付出与牺牲，其实是为了交换掌控孩子人生的话语权。

　　番茄炒鸡蛋广告里的父母，宁愿凌晨四点起床给海外留学的孩子录炒菜视频，也不愿意告诉他：爸妈要睡觉，你自己去网上查。他们害怕的，也正是孩子再不求助他们，而他们在孩子的生命中，就失去了意义。

　　因为父母没有活成自己，孩子才永远摔倒找妈。

　　亲子关系中，孩子的成长是学会直立行走，父母的成长是学会坚决放手。但很多中国父母因为习惯于把所有时间与精力放在孩子身上，当孩子学会直立行走，他们反倒成了一条可怕的藤蔓。 

　　知乎上，有网友专门开题讨论巨婴父母。一个网友的故事很有代表性。她大学毕业，父母以各种理由把她留在老家，参加婚宴、酒席、同学聚会都要带上她。她不愿意，她妈就哭，开车撞树，说“连你也不要我，我活着还有什么意思”。

　　缺乏边界意识的父母，都是某种程度的巨婴。孩子小的时候，他们以爱为名，为他包办所有，不教他番茄炒鸡蛋的做法，不教他独立，不教他如何生活;当孩子长大成人，他们不仅还想包办孩子的吃喝拉撒，更通过对他们工作、婚恋的越界指导，完成更深层次的掌控。

　　以前有个同事，喜欢吐槽读高中的儿子，早晨起床袜子穿两只不一样的，连微波炉都不会用。她虽然嘴上说担心，表情却是欢愉满足的，并因此理直气壮地耽误工作、迟到早退。

　　她的孩子是生活能力上的巨婴，而她自己，是用爱去绑架孩子的巨婴型母亲。

　　父母没能从孩子长大的那一天起，让活着的乐趣重新回到自我世界的探索中，就会成为捆绑孩子成长的巨婴。生活无情，谁不是一边不想活了，一边努力活着，一边害怕猝死，一边拼命熬夜，一边盼孩子长大，一边怕孩子长大?

　　每个人的成长，都在摆脱习惯、克服恐惧。

　　作为母亲，你不断给予孩子分离训练，直到目送他欢悦地离去，寻找自己的天空;

　　作为太太，你时刻告诫自己，要随时可以洗干净煲汤洗菜的手，拿出在保暖拖鞋里舒舒服服的脚，踏上高跟鞋走出家门，知道城市的音乐厅咖啡馆酒吧，知道有一个秘密的存折，存着自己的喜好与安全;

　　作为子女，你明白亲人之爱，永远是人生的一程，父母离世是你真正的成人典礼，除了带着他们的温度好好活着，你对其它事情无能为力。

　　这些时刻，是你的长大成人。 

　　只有懂得人与人之间所有的交集最终都是为了分离，你才不会把自己变成一条藤，缠在任何情感关系上。

　　所有的天长地久都是假象，所有的亲密无间都是暂时。空气、云、时间、你我都是流动的，我们必须不断调整自己的身段与角色，以适应与同一个人的不同感情。

　　在这张关系网中，你是树干，他人是枝桠。孩子曾是你这棵大树上最重要的果实，但他最终也会成为另一棵树，有自己的枝桠与果实。

　　舒婷的诗歌《致橡树》已成经典，连00后的作文里都经常引用。因为它谈论的不仅仅是爱情，更是一种健康明媚、令人向往的人际关系。

　　父母与子女，又何尝不是彼此站立的木棉与橡树，不互相攀援，不借此炫耀，微风过处，互相致意，爱淡一点，却久一点。