比贫穷更可怕的，是“内耗型家人”!

豆瓣上有个问题：一个家贫穷的真正根源是什么？有个高赞回答：家里有个制造内耗的人。

这种人，他们像是一台永不停歇的内耗机器，让家庭氛围时刻处于紧张与不安之中。

几块钱的碗碎了，青菜稍显不新鲜，鞋子摆放位置不对，煮饭时水稍多……这些微不足道的小事，在他们眼中却如同天塌地陷一般严重。

即便家中偶有喜事，他们也能从鸡蛋里挑出骨头，找到制造矛盾的机会，将垃圾情绪肆意传播。

在这样的环境下，家庭成员们精神紧绷，没有丝毫的松弛感，精神能量被一点点耗尽。

01

你身边有这种人吗？

1、他们总是揪着小事不断消耗对方

早上刷牙，牙膏没从尾巴挤，能被念叨半天；

孩子不小心把杯子摔了，立马就被骂“这点事都干不好，将来能有啥出息”。

明明就是些无伤大雅的小错，到他们这儿就跟天塌了似的，非得上升到人格层面贬低你。

孩子成长路上哪有不犯错的？可他们偏要抓住这点不放，翻来覆去地数落。

更让人难受的是，他们还总爱翻旧账，几年前你忘关一次灯、买错一回菜的事儿，能时不时拎出来念叨，硬生生把人的好心情搅没了。

2、他们控制欲极强

在他们眼里，家里人都得听他的，按他说的做才行。

你想报个兴趣班，他说“学那玩意儿没用，不如去学奥数”；

你想换份工作，他劈头盖脸就是一句“现在的工作多稳定，瞎折腾啥”。

他们压根不管你愿不愿意，随便就闯到你的生活里指手画脚，还不许你反驳，就想把家人都变成听他摆弄的木偶。

家里也总因为“听谁的”“谁对谁错”吵来吵去，搞得乌烟瘴气。

3、他们负能量爆棚

这类人还总爱把坏情绪往最亲近的人身上撒。

正常的父母在外受了气，会自己消化或者找办法解决，回家给家人的都是温暖。可他们不一样，在外头受了委屈，不敢跟人家较劲，转头就把火撒在家人身上。

说白了，他们也就敢欺负疼自己、爱自己的人。

而且他们从来不会说句好听的，孩子考了全班前三，想讨句夸，他们却冷冷地说“你看楼上那谁，次次年级第一，你这点成绩算啥”；

一家人正开开心心吃着饭，他突然来一句“这菜做的什么玩意儿，咸得要死”，瞬间把气氛降到冰点。

4、他们沟通起来像打仗

想跟他们好好说话？根本不可能。

在他们看来，沟通的结果必须是“我是对的，你得听我的”。

聊天的时候，不是挖苦就是讽刺，一旦说不过你，就开始发脾气，甚至说些难听话伤人，“读了那么多书都白读了”“真是白养你了”。

他们跟家人沟通，就非得争个输赢，好像赢了就能高人一等似的。

在这种家庭长大的孩子，日子都过得小心翼翼，生怕哪句话说错、哪件事做错就挨说。长期在这种紧张不安的环境里待着，心里一点安全感都没有。

02

面对“内耗型家人”，如何应对呢？

首先，我们改变沟通的方式。

内耗型家人往往对直接的指责充满抵触，所以沟通时要避开 “你总是错的” 这种对抗性句式，换成 “我感觉……” 的表达。

比如母亲又因你买的水果不新鲜而抱怨时，不说 “你别老挑刺”，而是说 “我今天买水果时特意选了新鲜的，被你这么说，我有点难过”。

这种表达能让对方感受到你的情绪，而非被指责的压力。

另外，要学会 “选择性回应”。当家人翻旧账或无端指责时，不必每条都回应，可轻轻说一句 “这事过去挺久了，现在说也没啥意义”，然后转移话题。这种不接招的态度，会慢慢削弱对方通过指责获得存在感的习惯。

其次要设置好边界。

物理边界是基础，比如在自己房间门上贴一张 “休息时勿打扰” 的便签，明确告知家人自己需要独立空间。

经济上也要划清界限，若父母总以 “帮你存钱” 为由干涉你的消费，可每月固定给家用，其余开支明确说明 “这是我自己的安排”。

心理边界更关键，要学会 “情绪剥离”。

当父亲又在饭桌上抱怨 “你这辈子都没出息” 时，在心里默默告诉自己：“这是他的焦虑，不是我的真相。” 就像给心灵戴一副 “过滤镜”，把伤人的话语过滤掉，只留下有用的信息。

如果家人的内耗行为已经严重影响到你的生活，暂时的空间隔离也是必要的。就像 26 岁的王琳，在母亲持续的情感勒索下，搬到了公司附近的出租屋，每周回家一次。距离让她摆脱了日常的精神消耗，也让母亲慢慢意识到 “女儿有自己的生活”。

03

周国平说：

“对陌生人，我们总是能和颜悦色，彬彬有礼地相待，一旦回到家，所有的耐心和尊重全部消失不见，脾气上来了，对家人甩着脸色，说着伤人的话。”

一个内耗的人，总是把好脾气留给别人，把不好的脾气留给了自己的家人，自然容易产生很多矛盾。

很多人总是把自己在工作中的情绪，发泄在家人的身上，导致家庭的纷争不断，不仅影响大人之间情感，也会影响孩子的成长。

对待家人，我们更应该多一些包容，少一些责备，多一些和气，少一些怨气，家和才能万事兴。

凡事应该相互多体谅，多理解一些，很多的问题就可以避免走向极端，多换位思考一下，家庭会幸福美满很多的。

 

 

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