为什么好像进入婚姻的女性都在受委屈？

我妈已经快70岁了，毫不夸张地说，她委屈了一生，在她的诉说里，只要是和她有交集、有名有姓的人，都曾得罪伤害她，让她受了委屈。

有时候我说话声音大了点，她都能委屈地哭起来。在一瞬间完成“你凶我”-“你对我态度不好”-“我辛辛苦苦xxx你居然这么对我”-“我的付出毫无意义”-“我好委屈”的全过程。

这个情绪，本质上是一种认知失衡。

第一，他们把过多的事都和自我捆绑在一起。你否定了这个事就是否定他，别人态度不好也是否定他。生活里充满了和他们预期不同的事，也就充满了对他们、对他们付出的否定。

举个例子，有一次我们吃自助早餐，我老公帮我拿了几块水果，很甜很好吃，他就又帮我拿了几块，新拿的不甜，我就说了句“这几块不好吃，酸的”。他立刻不说话了。

其实呢，首先水果是树上长的，每一个味道不同很正常，不是他造成的；其次水果是不是酸的，和他帮我拿水果的动作是完全没有关系的。但在那一瞬间，他们会认为“你否定了我帮你拿的水果，就是在否定我”。这就是无谓的把自我和外界绑定在一起。（后来我解释了这个逻辑，我们也没有再因为类似的事有过摩擦）

第二，他们不能真正的接受“这个世界就是这样的”“有很多人就是这样的”“随机的不幸就是这样的”，不能接受“自己认为的规律并不一定是真实的规律”。

当一件事发展不顺利时，他们接受不了现实，接受不了“可能仅仅是这个事我运气不太好”，又不知道怎么排解，就要找个人来怪一下。

如果你养过孩子就会知道，一开始的小孩子，当他饿了时候，哪怕奶瓶晚进嘴10秒钟都会哭泣，他们的自我高于全世界。但随着成长，他们每一分钟其实都在学着接受失望和挫折，提高对真实世界的耐受度，学着接受“虽然我很想一直吃甜品但这是不健康（我妈不让）的事”“我想要这个玩具但我没有足够的钱”“我想吸引别人注意力但考第一真的好难”。他们哭的越来越少，委屈也越来越少。

我成长过程中有一次挫折深刻地重塑了我。小学三年级，我养了五只小鸡，其中有一只，险些因为猫咬了一口死去，我精心呵护夺回一条命来。它个头最小，最可爱，我每天放学去菜场捡叶子拌小米喂它，看着它们一天天长大。有一天晚上，它们忽然在后院笼子里闹腾，我和爸爸出去看，发现它们不知道怎么打开了笼子门，正在外面站着，爸爸就把它们又关了回去。

第二天一早，我最喜欢的鸡死了，不知道被什么偷吃了，只剩了一点点皮。这一天我还要去别人家里做客，整整一路我都在哭。我在想这事要怪爸爸，它们都逃出来了，没把它们关回去就好了。又怪自己，怎么不去检查一下笼子是不是进了什么。又想，怎么偏偏是它死了，其他几只就没事……但我怪来怪去最后心里明白了，这就是命运的无常，没有人真的有错，仅仅是不幸发生了，这就是现实。

但一个9岁孩子懂得的，很多成年人一生都不会懂，他们还是会因为“我闺蜜买了钻石项链，但我老公（以及我）没有这个闲钱”而委屈，因为“今天车位被占了一肚子气回家老婆也没做饭”而生气，把那些随机的不幸，愿望和实际的失衡，怪到了婚姻、婚姻里的另一半身上。

即便他们不结婚，没有另一半，也会因为高铁上的环境噪音而烦躁，因为滴滴司机不能飞过拥堵路段而崩溃。我们认为这很正常，这就是一个充满人类的真实世界，但他们认为“这个世界对我不友好，我生气，我委屈，他们错了”

得益于我拥有一个典型的东亚女性做妈妈（勤劳付出、玻璃心、情绪不稳怨气大，对世界和客观规律有不切实际的幻想），我从小就在懵懂中观察，为什么她如此不快乐如此委屈，为何她努力了很多却永远失落。

我几乎不向他人倾诉抱怨，不问“凭什么”“他们怎么能这样”，不说“你不在乎我的感受”，只关心分析问题、预防问题、解决问题。如果我哭泣、争吵，更多时候是因为这样做可以帮助我完成什么，而不是在绝望的发泄情绪。

我的婚姻里也有摩擦，也有矛盾，但我不会认为是对方带给我委屈，我认为这是生命本身就要承受的损耗。换一个人也有，单身也有，不管你什么形态，只要你活着，都会有。

我们可以给自己一点时间来发泄情绪，但更重要的，还是要从源头解决这个不停将我们带向泥潭的问题。

（所以某个角度来说，原生家庭对人的影响不是无限的，种种对于原生家庭的归因，只是自己无力思考进化摆脱，而找了一个方便好扣的万能锅罢了）

我成功把一个人从委屈中解救了出来，这个人是我的公公，他个人能力出众，考上了知名重点大学但因成分未能就读，后因为工作能力很强风光一时，但性情刚直，得罪了不少人，事业受挫，政治前途尽毁，当年“组织上”对他的承诺也自然尽数流产，最后还离了婚。

他在委屈、愤怒、抱怨中度过了30年，直到我成为了他的儿媳，听到他第三次和我讲述他的过去，我忍不了了。

我对他说，你已经搭进去了30年，没有人会理会你的委屈，他们也不可能兑现承诺，现在的问题是，你要继续那样过20年，还是过好接下来的20年。

对我公公来说，离开痛苦、敏感，其他人看笑话的环境，把那些挫折永远留在过去，不反复被刺激。才有可能真正的好起来。

我用了一些方法，威逼利诱，让他彻底离开了他的家乡，在他65岁的年纪，去了一个完全陌生的地方重新开始。我公公非常厉害，他用了一年多时间适应了南方的气候，适应了新的城市，找到了新的圈子和爱好，2023年骑行了三万多公里，完成了一天环太湖，变成了一个超级牛逼的骑行圈老大爷。在今年，他还放下了怨气，和我婆婆加上了微信，他说“男人嘛，大度一点”。

至于我妈妈，我不断地告诉她，“你就是做总统，也有受气的时候，何况你只是个普通的老太太”，“你几十年里怄气的对象，都老了，他们在失去健康、随时死去，你的那些委屈和愤怒，到最后毫无意义。”

我花了十几年时间，带她从仅有的家庭生活里走出去，喝咖啡、看电影，学会上淘宝买东西、打车坐地铁，她和我爸不再只在房间里看电视拌嘴，会一起自己做攻略，出去逛各种北京大集、各种博物馆公园。前几天她给我发了个消息，说云南的花市太有意思了，要不要帮我买一点。今年她还打算去试着钓钓鱼。

现在她甚至开始怀念那些曾带给她委屈的人，因为那些人认识她，见证了她的存在。她认为她变好了，宽恕了他们，那些伤害过她的人。

我认为，她也好、我公公也好，都是宽恕了自己。

作者：娜珈
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