能和高三快要崩溃的我说句话吗？

  

最新修改 2021 6.5

写这个回答要过去一年了 挺感慨的

 

我没想到那么多赞，但是我希望是你们都一字一句读完了的，不要因为看到赞多就盲目给我赞。 我的初衷是很希望用自己的经历去安慰更多人，这才是文字最真实的力量

 

新年快乐 ！！！！！！！！！！！！！！！！！

那些高三的孩子们，看完点赞赶紧给我走人哈，别一直滑知乎听见没！！

每个评论我都仔细看了!眼泪汪汪，让我这个大一狗陷在高三的情绪里。真的好想拥有魔法让大家快点开心起来啊。无论如何，作为一个平凡且特别的人，我们都一样曾经 或者当下陷在泥潭里 ，可能陷入的时间有点长，但是也要心怀希望去挣扎啊 。

应某些孩子的要求，长文预警来一波。字确实多，有小一万了，可以先收藏再慢慢看

写在前面

现在是凌晨，距离我写这个回答过去了大概一个月。大一第一学期接近尾声，我浑浑噩噩读完大一，如果真要有什么值得炫耀的事，一定是我在上厕所的时候写了这个回答，然后又很多次更新，现在这个回答一万多字了，我都要忘记自己写了些什么了。

无聊的时候我会看大家的评论，最多的词语是“谢谢”“感动 加油 泪目” 文采好 。有一个我印在脑海的评论是“要是我高三的时候遇见你该多好”，我看到的时候很震惊，我竟然也配？那位陌生人的肯定或许也像我隔着屏幕 写下的这些凌乱 破碎的安慰一样吧，我时常想起这句话，所以有更多的温暖大胆走在冷风中。

有空再更吧。就当做我的树洞。

本来接受此生平淡无奇，所以渺小认真，安分守己走完这短短旅程，直到写了这个回答。我觉得是你们在安慰我，时刻告诉我，我有被别人需要，我的文字有更大的力量。我是个爱胡思乱想，表面很酷 内心脆弱敏感多疑的人，我很小的时候就对自己的存在产生怀疑，我也经常在与别人的较量中无能为力，我总是问自己“为什么不能像别人一样，简单地快乐一点”，我总是怀疑自己信仰的 追寻的 有没有意义。

直到我回答这个问题，我走出了高三，走出了那段以“高三”命名的 兵荒马乱 闻风丧胆的岁月，但我仍没有走出人生的围城，我们都在经历着不同的崩溃难过。

看着你们的评论，语气中有焦虑，有崩溃后对自己的鼓励，有顽强 有坚韧，有自我否定，仿佛是过去的我写下来的。好像在平行时空里，高三的我写下的情绪。

那我自作主张，把现在的我当做未来的你。

如果可以，我希望可以在你哭泣的白天黑夜里，静静地穿过风，抱着你，对你说:没事的啦，一切都会过去的，未来的你还会更加灿烂明丽。

未来的你仍然会哀伤 ，偶尔颓废， 偶尔觉得与世界不能严丝合缝地贴合在一起 ， 仍然会有开心大笑的能力 也会经常怀疑自己 ，可能会遗憾错过了那个男生 或女生，可能会心脏抽痛觉得自己快要不能呼吸。

但在未来还会有更优秀的人等你，有人掐住你的喉咙，但没阻止你大口喘气。你值得这一切，一切都会有的。面包和爱情，都会有的。

我会持续更新的。除了写我高三的经历外，也写了高考后那个假期干的些事。

以下原答案

 

刚大一。

我高三感觉离崩溃就差一条若隐若无的线。

我百思不得其解，为什么有些人下课耍朋友，我在教室刷题，还是考不过她。我很努力地花两节晚自习改数学错题，发现白天听的数学题晚上又不会写了，我焦虑地把自己的手指挠出血，血迹留在很多张卷子上，是勋章也是悲伤。

学校设置了培优课，其实是补差课，大家在最后一节自习时，老师单独给我们练题，这种痛苦，还是只有上线的学生才能选择这种痛苦

我进了数学和语文的补差课，有时候一天上四节数学课，真的吐了，寝室有个数学学霸，数学每次第一，那种有天赋的人好像完全不吃力，所谓的努力学习获得好分数的法则，对他们来说一点也不适用，因为她们好像没有认真学习过。

但是我为了上110，要补差，要每天晚上睡觉前额外写自己买的真题，要在老师讲题的时候反应慢半拍去思考一个知识点，要在课堂上别人都写完题的时候，掌心出汗 耳朵发烫地埋头假装自己马上写完了，实际上我好多题都没有思路。有人瞧不起改错本，我要反复看很多遍，才能有自己的解题思路。我问过自己无数次，为什么没有办法像别人那么厉害，也厌恶过埋怨过自己，可是还那么蠢地要践行“笨鸟先飞”。

我在和别人竞争，也在和那个渺小愚蠢的自己斗争。

我真的真的真的告诉自己不要哭不要倒下，即使考试的时候遇见熟悉的题型仍不会解，也不要崩溃，即使在无数个自己安静的几秒里，想到那么多未定的事情，惊慌质疑如蘑菇云在心中肆意生长，当眼泪不自觉出眼眶，我却要在拥挤的人群 无数双眼睛的空间里 马上擦干，有些悲伤自己一笑过去，就成为清醒的解嘲。

很多次连着考出重本，都不敢给我妈打电话，任何安慰都没有用，好多次意料之外的失败，我全身瘫软无力，胃口也没有，晚上睡不着，眼睛干涩，才发现在黑夜里我一直睁着眼睛，闭上和睁开都是黑暗，我以为就像暗示着我的人生，努力和不努力都一样黑暗。

我明白所谓 “分数只是一个阶段的反应，不如意的分数只是提醒你该努力了“ 可是传统的思维束缚我，我钻牛角尖问自己，难道我的努力都白费了么，我这么用力去赢，都还要被时刻提醒要努力了，到底要多努力才能有个好成绩。高考最后七十多天，我每一天都写日记，心里太多情绪积压住了，日记里每天都是说自己有什么努力，完成了哪些目标，想象中的高考分数，写了很多给未来自己鼓励的话，一遍遍催眠自己，要相信自己，一定会赢。

到现在大一那本日记我仍然带着，觉得以前的自己好蠢，明明都要坚持不住了，还要写些东西鼓励大学的我要开心一点 按时吃饭 。

周围也有很多同学，失眠疯狂掉发，记忆力变差，内分泌紊乱，原来很小的一件事，都会想哭。高三的世界，好像凝固了，我们眼里就是成绩。但在当时高三，觉得再苦再累也是应该的。

就像木心写的“那段吃苦也像享乐的岁月，便叫做青春“现在想起来，自己真的是人生第一次那么勇敢。即使我无数次怀疑自己，甚至怀疑自己的信念时，我还是选择了坚持下去。就为给自己拼一个未来。

高三我觉得很孤独，很孤独，全世界都不了解我。感觉我的孤独是最独一无二不同流合污的。有句话是“说的人认真了，听的人就不认真了，听的人认真了，说的人就不认真了”，感觉自己说的话，和她们的回答就是两个东西。越来越厌恶人群

现在看来，其实每个人都觉得别人完全走不进自己的世界，然而请你相信，还是会有那么一些人懂你的感受，学会倾诉很重要。高三的时候，寝室四个人，晚上经常说着关于家庭的话题 我们一起为成绩抓狂 ，我们都小声流泪在无人知晓的黑夜，还互相安慰。

我身边很多同学都崩溃过，有第一次统考200名，第二次就800名的女生，跑去乒乓球桌下哭，全班人都出去找她。

有高三学习紧张时，和男朋友经常吵架的，刚开始大家很心疼去安慰她，后来到高考前一个星期还在吵，而我们早已云淡风轻地继续沉浸在题海里了。

有高三和同学相处很差的，感觉随时被别人议论，父母老师都不理解自己，下课找我哭诉。我只能一遍又一遍抚摸她的背，给她擦眼泪，告诉她“再坚持一下，困难就是来考验你的，我们面临人生第一个挑战，如果坚持下来就值得吹嘘一辈子”

有的成绩一直提不上来，感觉自己花费好大的力气仍然很差，还会上课一不小心走神，也不知道在想什么，抬头看见四个黑板的粉笔板书，那些密密麻麻的小字，沟壑纵横的河流，我猜测自己的人生谜底就隐藏在这些图画里。

而我随时迷失在寻找谜底的路上。

回过神来，听力书上留下一个黑色圆点，同一页已经有很多个圆点了，我错过了一到题，好像错过了那么一点点让我变得更好的机会，我埋怨自己，用力将笔划破纸，那是我偶尔 难得的 有大情绪的时候。

我体内还有个人，她成熟坚强勇敢，相信未来，她在等我慢慢优秀，她总会无数次安抚我的焦躁 冰冷 阴暗 她在我讨厌自己的时候，柔声对我说“没关系的，没关系的，你知道的，一切都不是你的错，一切都会过去的”

内心的无力感就像自己永远无法拥有超能力一样，每次成绩下来都不想说话，就想一个人静静地趴在桌子上，什么都不想，但是慢慢地慢慢地慢慢地就会开始小声哭泣。

班主任兼数学老师为我分析起伏如心电图的成绩，很多次找我谈话，让我更紧张，有句话我一直记到现在，“这就是一个坎，你跨过去了就过去了，你要是没跨过去，你一辈子都觉得很难”

不过幸好的事，我高一高二刷知乎，看了很多高三的话题，知道很多奋斗拼搏的人，所以心底总有光芒。

高三的崩溃太单纯了，不像大学，寝室的同学总无法交心，班上的同学也不怎么团结，下课老师见不到影子，倾诉的人很少找到，也需要花费很多时间。

我现在很少很少正儿八经地回忆高三，就算是那些抓狂的日子，也太美好了。（但是如果问我想不想重来，我一定是不想的，毕竟痛苦是真实存在的，而人生也是一直往前的）

当写下这段话时，我在北方读大学。我很坚定地选择了从出生就没离开过的南方。开始新一轮的自我挑战，为了不要让自己有所恐惧。

数学从90考到了127，语文从100到115，回想高三这几年，拿过第一也考出过重本。

记忆深刻的是地理考过36分，全班倒数第一，连那个整天不听课睡觉的男生都比我高两分，那个晚自习地理老师接到我妈的电话，了解我的学习情况，然后找我谈话，她平时就是一脸很严肃的样子，讲课很大声，中气十足那种，我在走廊上和地理老师说了将近两个小时，也哭了两个小时。

然后就是一次次进步，慢慢及格，逐渐上70，这个过程不断调整学习方法，但是有一点不变，当天学过的知识，我一定要咀嚼完理解完，背诵清楚，然后运用到题里。

即使我进步很大，地理老师很少在班上表扬我，也有止步的时候，后来地理老师告诉我，知道我很要面子，很好强，平时也不在班上念考差的名单。即使私下交流，她也很正经，直接说我的问题，幸好因为她的不轻易表扬，让8我拼命想成为她寥寥表扬过的人中那一个人，后来我才知道，原来她给很多家长打电话，或者有些家长找她请教孩子地理怎么学的时候，就常说班上有人女生地理从三十多考到七十多，那个努力是能看得到的。

就算高考超了重本线三十多分，可是也没有上一个很好的大学。

经历遗憾 不解 无奈，接受，平静，重拾希望，有新的奋斗目标。

无论是三年前还是三年后，心情起起伏伏无数次，以为要被吞没，最终还是死皮赖脸的读了大学。

我幼稚想要抓紧的，就是这样不可言说的东西。

我选择的，我经受的，就是这样的东西。

我总算没有辜负野心吧，文综发挥失常，或许就是命定吧。可能要留下遗憾，让我考研来弥补。

偶尔想起梦中那些杂乱的的解题思路，在别人都去吃下午饭的时候，在教室背书刷题，窗外大风划过树叶，夕阳哽咽一声落在山腰。

走廊上想起阵阵球撞击地面的声音，仿佛是青春的倒计时。

听见校园广播站放《起风了》，听到“逆着风奔跑，哪怕风吹雨打”，眼眶马上湿润，一股温暖的热流涌上我的鼻腔，但是手上的笔和脑海中的思路仍未停止。

也很怀念躁动的青春期里，那个她或他撩拨我的心弦，带着“今宵别离何日再逢君“的追问，就这样把喉咙中未讲的话语变成温暖的石头，不知道是错过的友情还是触摸不到的爱情。

还有在夜晚里，很疲惫地在床上，台灯歪斜倒在被子上，我一边写数学一边扶着它不要东倒西斜，我以为这是我可以拥有的“弯道超车”的机会，我强迫自己再努力写几道题，再努力清醒一点 把那些知识挤进头脑多一点。

蚊帐是白色的，是不规则的立体图形，和我连带着镶嵌进黑色的寝室空间里面，有时候透过小小的缝隙，看见令人窒息的天空，听见了虫子 鸟儿的叫声，我青春的遗产，就是那样算不上“数不清”却有很多个的 重复的 看似单调的 却让我心惊胆跳 承载我对未来愿望的黑夜。

或许真的只有耐得住寂寞，才能守得住繁华。

谁说那些令我们难忘的就这样在耿耿于怀中被遗忘 刻在我视网膜上的画面会随着年岁模糊 但是留在心里的印记 从没有因为我的刻意乞求被治愈而消失。

高三的情绪起起伏伏，上一秒在和同学打闹，嬉嬉笑笑，笑够的下一秒 就可以垮下脸来，眼神灰扑扑落满尘埃 好像心底有我自己也不知道怪兽 在撕扯我 在阻止我继续欢笑

在早上出寝室看见灰色天空 未落的月亮 ，嚼早饭的时候 ， 背一点政治内容 ，旁边的人在背英语单词，在下晚自习的时候，成群结队的人影 混合我的影子，有人在人群里眼神冷漠 步伐匆匆 ，有人麻木地背着鼓鼓的书包，我被裹着向前走，好像没有选择的余地了。那时候我好想好想逃离 好想好想大声哭泣 ，不只是因为高三的孤独与压力 ，十多年来的悲伤情绪都被一触即发了。

以前我爸送我去车站，我尽量让我很轻描淡写地对我爸说，爸，我觉得人生好累啊，活着真的没什么意义。

我明显感受到我爸停顿了几秒，我不知道他在想什么，或者在组织语言安慰我，或者和我一样难过 因为没有让自己的孩子快乐起来。

后来他说，是啊，我们大人也累，但是我们累是为了小的，要一直累下去，你累，是为了你的将来。我那时候真的憋不住眼泪了，即使那个安慰一点也没有用，道理我都懂，可是我也不知道自己为什么会有这种想法，那些未被命名的情绪也不知从何而来 ，但我真实感觉到，他很爱我，他很努力地想要安慰我，他笨拙的话语向我传递了无穷温暖。

我一个人坐上车，我习惯了孤独的旅程。我看见车窗里有个哭丧脸，我也好心疼她，就像《当幸福来敲门》里面，男主历经磨难终于获得了工作，他的上司问他“一切都没有那么容易是吗？”，我也想回答，是的。

《我们与恶的距离》里面，我很喜欢有句台词，有一个思调失觉的人，这个疾病有个很美的解释是“灵魂觉得肉体太痛苦了，所以离开了身体”。那个病人满眼含泪，对医生说:

“”为什么是我“

我无数次问自己，为什么我会遭受这一切。

我能说会道 对长辈有礼貌 尊敬老师 友爱同学 乐于助人 我相信善良和正义 会救助小动物 会给乞丐捐钱 我孝敬父母 善解人意 宁愿自己悄悄流泪 也不想让别人和我一起难过

可我内心敏感 共情天赋太高 ，情绪的累计太多，我快要消化不完了。可 为什么是我 为什么是我 我很想要好好睡个懒觉 不用担心作业会落后别人多少 我想吃辣吃麻 不担心肚子不舒服会不会影响学习 我想要逃离那些沉闷的气氛 去看树林里鸟儿起飞 我想要在寒冷的风里大口呼吸 我不想那种日复一复压抑的生活了

电视剧里，那个医生回答“可能因为你比较勇敢”

对啊，可能是我比较勇敢。

即使无数次问自己为什么不逃离，我还是没有逃离。

可能是因为我也明白，人生就是不断掉进各种陷阱里，你刚从一个陷阱里爬出来，以为看见明媚天空，其实也只是在另一个陷阱。所以，当我们觉得无能为力的时候，其实我们是有选择的，只是选项少了 或者选择很艰难，但是总有一个选项，可以变成你想要的答案。

推荐大家去听中岛美嘉的 《我也曾想过一了白了》

 

现在手机里还循环放着《少年》《你的答案》《无名之辈》，我们的一生比我们想象中的要长很多很多，如果现在回去看，那些高三的疲惫心酸是可爱的抱怨，但我依然很理解，当时的自己是如何自认为在掉在刀山火海里。

而那些年，我在日记本里倾诉的话，都变成一封封冗长的的写给未来的信，因为太久没有得到回应而逐渐被时光湮没。

网课在家接近一个月吧，自己写了计划表，成为了家里起得最早，睡得最晚的，早晚的天空都是黑的，偶尔看见闪烁的星光和发出银光的月亮，我一辈子都会记得那一个月，我无比享受自己为未来，奋不顾身用尽全力 近似于蛮干的态度去拼命。我记得早上起床很想睡觉，就去用冷水洗脸，真的瞬间清醒。那是抗疫的冬天，我仿佛也在无声地进行一场煎熬的战争。不过输赢自定。

而不一定每次努力，都会有一个和预想一样的结果的。这是我们每一个都要明白的。可是就算努力不能有正比的回报，也要一直坚持努力下去啊。

网课期间刷完了很厚的练习册，还很认真修改，理解了知识点，后来复课成绩确实上来的，

高考后，我仍然没有考过那个早恋的女生，她拥有了甜甜的恋爱和好的分数，而我输掉了青春期最后一场比赛。

有人成了传说中的黑马，有人依然老样子，有人不那么顺意，我既不是黑马，也没有那么不顺意，但是我的自我认知多了“坚持““勇敢““奋斗“的字眼。

我仍然会记得，晚自习白炽灯下死在我试卷上的飞虫，记得我无数次想在拥挤的人流里 逆流而走，记得 下晚自习回宿舍，那段灯影朦胧的路上，我无数次抬头看黑色的天空 在写作业不会的时候 只想自己安静的时候 我都会看窗外 ，我告诉自己，世界很大很大，而我很渺小，我所经历的苦痛也不值得一提，此刻世界上还有无数人比我更惨，而我应该坦然面对。

记得我面对成绩的窘迫，记得考场上的慌乱 害怕 恐惧 从容 镇定 麻木。那时候面对一道无从下笔的题 就像我面对着庞大的怪兽 我好害怕那些红叉轻易地抹去我歇斯底里的奋斗 我曾那么卑微胆小怯弱地请求不要让我体无完肤。

记得上课走神的时候，班主任突然点名，记得语文老师对我的马虎翻白眼，看到我不仔细审题而错题，就晃我的脑袋，企图把厄运消除，把知识点揉进我脑袋里。记得政治老师突然抽我被很长的政治简答题，背错了就很傲娇嘲讽我是不是猪头。

可我一点也不责怪我自己，因为我把头脑里觉得应该努力去完成的事情都做完了。往后人生慢慢，悲喜还会再来，我只希望动笔记录高三的经历，记录那个不愿被年岁侵蚀 被平淡腐朽的人，我希望在我长出满头白发，牙齿不全，步履蹒跚的时候，仍然能够记得，那个我，那个平行时空的我，怀揣着小小的简单的愿望，就可以用尽全力的我。

又或许。

学会承认自己是个平凡但不平庸的人，所以坦然接受失意，所以等待万紫千红，这样的我，应该永远会是自己的赢家。

我不遗憾高考那几科我最擅长的没发挥好，我觉得我已经尽全力了，可能重来一次还是那样，可能也会更好，唯一确定的是，我全部完成了给自己布置的计划，发现了自己的潜力。

高考后，我更喜欢我自己了，因为我没有因为那些挫折而成为更糟糕的人，我还在想成为自己的英雄。

“光辉岁月并非只是在将来，更在我们承受并拒绝苦难之时”

我们的崩溃在每个阶段可能不同，但是会持续在人生的很长时间里，以不同的字眼定义，“高考” “房贷” “考研” “读博” “就业” “结婚生子” “升职加薪”。

只是在高三的崩溃，第一次经历的我们，觉得孤立无援 固若金汤的城池快要崩塌 。以为倒下后，从此的人生将会一蹶不振，以为少年许愿的象牙塔会永远分崩离析，以为自己会永远偏离去罗马的路线，一辈子只能观望。没有赢在起跑线上，没有机会到达终点，只是半路被人挤了出去。

此刻，我正在开着暖气的寝室床上看思修，大学思修内容和高中政治差不多，又想起高中政治老师，她毕业时对我们说“无论今后我们走到哪，都不要忘记自己是七中人，愿你们都能成为更好的自己”

然而，我们都不知道所谓更好是什么。可能这个问题，是每个人一辈子都要寻找的答案。这才是无论我们高考成绩好或差，都要一辈子面临的问题吧。

寝室的同学都在床帘里做自己的事，大概有人在追剧，有人在玩电脑，有人在学习吧。大家生活在被床帘分割的不同空间里，不想出来，别人也进不去。

很少回忆高中时候，大晚上在寝室翻箱倒柜找零食，六个人吃一桶泡面的日子，小心翼翼地在熄灯后讲段子，用一包辣条就能带来的廉价快乐，那时候我们一个寝室分一包榨菜，桌上的抽纸不分你我，一顿饭能吃到六个人的菜，上厕所不带纸也有人送，考试了就和她们一起抓狂，，每天要做的事就是好好学习以及克服学习路上的困难。太美好了。”

其实是你把“崩溃”这个词界定得太严肃了，崩溃就崩溃，失眠就失眠，掉发就掉发，是我们经历太少了，所以才会一天那么爱惜自己，担惊受怕自己受伤害，给父母打电话不是诉苦失眠，就是抱怨食堂不好吃。好不容易来人间一次，那就享受最痛苦的，也追求最美好的吧。

崩溃是高三的标配，就是给幼稚的你蜕掉一层皮。你还活在这个世界上，你还有呼吸的机会，你还有行动力去改变什么，就当是你在跑长跑，你逐渐呼吸沉重，视线模糊，你还有残存的意识在纠结要不要在最后几百米坚持下去，你要的是要有一个声音，大声告诉你，坚持下去。

这一路，你可以慢跑，可以偶尔走路，但是请不要停下脚步 。

当孤独和空寂笼罩你，你就面对它

我们这一辈子，最重要的是和自己比

“你所面临的最艰难的挑战，最深的伤口，还有最大的恐惧，恰恰也是你最美好，最珍贵的以及最令人钦佩的部分”

“对困境中的挣扎多接受一分，生活就会更容易一分。如果没有这些挣扎。生活目标并不完全在于赢，有时生活的目标就在于存在，忍耐，经历，学习，尝试，失败”

所谓，跋山涉水后仍然是千山万水，比痛苦更多的是勇气吧。

别人问我，为什么能很快调整自己去拼命。我想，可能是我一直是个敏感要强的孩子。小时候我想成为一个很厉害的人，长大后只想不负此生。

因为想一直是曾经那个少年，所以决定走得更远吧。

加油哦，就当高三的拼命是你给自己最珍贵的成年礼物吧，没有什么比通过自己的努力改变未来更荣耀的事了。

“你可以穿过狂风暴雨，但是你要记住，你不是狂风暴雨，那些也只是正常的天气现象”

那就孤身一人撞南墙，头破血流也是心之所往。

第一次那么多赞呀，真的很谢谢大家，说我写出的东西能代表大家的心声，我无比荣幸，愿迷茫的你，崩溃的你，奋斗不屈服的你，都能记得那一年夏天。

愿赤身拥抱孤独也满怀希望。

大家要搞清对“努力”的定义啊

努力不是你熬夜补老师留的作业不，你早起或者不吃下午饭去背老师要求背的课文，因为这些别人也会做，可能你效率不高，或者记忆力差，所以花了更长时间，还陷入自我感动麻醉自己。

努力是你找对方法，心中有规划，自己给自己安排了别人很少会做的事。比如你假期自己写完了一本辅导书，比如你把上课的笔记归纳起来，用自己的方式整理。

我还想强调的是。我不是在渲染高三的“恐怖气氛”，事实上当你正在经历高三的话，你极大可能认为那些数目夸张的卷子 和 高考后都写不完的辅导书 是本应该发生的

人生每个阶段都有水到渠成的事吧 没高考的同学们千万不要害怕，带着一点敬畏与严肃看待就好。最重要的是要一直一直持续地相信自己 毕竟 高考正常发挥就是超常发挥了

我相信我会一直去接触新事物，去思考很多人生的问题，一个人时刻思考人生，对许多许多的事情都会看淡的。而为什么我“看淡”了还是会那么在意高考，因为我很想去看清楚 我不拼爹不靠其他途径，就是通过个人的奋斗，究竟能变成个什么鬼样子。

现在越来越多的人对自我价值的认可性不强了，相信大家也看到了很多关于大学生什么什么的负面报道。家庭的因素很大，有些人觉得自己人生的价值就是被各种奖项 分数来定义的，这也和当下我们国家的教育发展方针有关。 我无法站着说话不腰疼 来劝各位不要在乎分数

但是我还是很想说，不要在你考差的时候 失意的时候 被同学误会 被老师批评的时候 怀疑自己配不配存在 或者拥有父母的爱巴拉巴拉的

！！！！ 你tm绝配顶配 不要活在别人对你的定义里 你要为自己而活 去取悦自己 每天好好吃饭 一日三餐要规律 心情不好就多看看历史上那么多名人的传记

但是身体是任何长久拼搏的基础。我初中就是没有好好吃早饭和下午饭，一学期吃的下午饭没有十次，就这样落下慢性肠炎。所以大家一定万事身体最重要。

 

成绩有起伏很正常，特别是文科，每次都有运气之王，排名上下50名以内都是可以接受的。

考差了的话，少花一点时间难受，因为高三的难受真的没有什么用。你去直面你惨不忍睹的试卷，去分析错的题 为何而错 因为你真的不会 还是计算错误 还是孤陋寡闻 还是你考试吊儿郎当 如果是孤陋寡闻的，那么恭喜你，你扫知识盲点，你高考就多一点机会成功。

你还要每次总结马虎出错的题 找清楚每次马虎的千奇百怪的原因 我就经常把数字看错

 

那个，我看大家说害怕自己努力没有希望，就很犹豫要不要拼。我的个人观点就是，你拼命学习不会少点肉吧，就当做丰富自己提高修养了。

年轻人不要害怕输就不作为。赢不赢是另外一回事，但是人一定要去拼的。

以前看过一句话，分享一下

”因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与砂砾碌碌为伍”

大家自行体会

会不会有人觉得我是个死读书的人啊，我解释下哈。答主很喜欢看书，各种各样，偏爱哲学社科心理啊，其次我热爱举铁，哈哈有句话说“身体和灵魂至少要有一个在路上”，一个人要有强壮的身体和有趣的灵魂，而我两者都要。

 

 

我看见评论很多人鼓励我，叫我加油的。

谢谢大家啦，从来没有感受到那么多陌生人的善意，互联网好神奇啊，能让我那么幸运有个地方去倾诉自己。我收到你你们的鼓励啦，虽然是一句简单的“加油”，但我知道，一定是你们用了很大的力气 眼神真诚 怀着善意 去鼓励我的。我都能懂的 。

感谢你们看到这里，无论如何寒冬终究过去。

想起《说好不哭》有句歌词，“你什么都没有，却在为我的梦加油”

 

建议大家收藏。以后崩溃了就给我再看一遍。我经常更新的。 有什么难过的私信我就好，把我当垃圾桶吧。

一百天成人礼

那时候的感叹不是分别，而是重复说很多遍，哇塞，居然100天了，学了个啥呀，文综还差，数学还不稳定，总分也没上来。

那天拍了一上午的照片，到处在学校拍，找老师拍。

 

 

最好的我们在那个夏天。

我们都没想到，就是在那最后100天里，发生了很多变化。成绩有变化，心境也有变化。

好多2021年高考的孩子们。那我说说高考那几天的故事。

高考前一两天就搬离原来教室了，也没没有什么人穿校服了 感觉半只脚已经踏出校门了。

那几天各个老师都给我们买东西，买老酸奶仙贝旺仔牛奶果冻麻花的，每天自习都有吃的。

我当了两年年的语文课代表，语文老师超级宠我哈哈哈，注意到我的酸奶没有燕麦，就把她的分给我吃，我一直拒绝，但是还是很不好意思地吃了好几口。班主任问她为什么那么宠我，我语文老师说，我其实是个很有趣的女孩子。啊啊啊，现在想起老泪纵横，如果我高中有一些文字上的进步，大部分都源于我的语文老师一直鞭策激励着我

和政治老师关系最铁了，她没事进来溜达，就死死抱住我，叫我一定要考好。

好多老师都在鼓励我，说我没问题。那时候好感动，感觉老师都变了一个人，她们处处顾及你的心情感受。

大家那时候都比较放松了，因为都用了很多力量了，没有像每次月考前那样临时抱佛脚地疯狂看书。也已经真的麻木了。。

考试前都要去找老师要抱抱，找历史老师握手，找语文老师抱抱。

进了考场不敢乱看，就没事吃手。然后盯着讲台的盆栽看了好久。那时候心里并不慌张，想的就是好好考，考完一科是一科。

预料到会有卡壳的时候，也不是很慌，因为高考更不能慌，就把后面写了，再回来写。数学还蒙对了一道选择题，靠的是答案分布规律哈哈哈。

要记不得高考的感受了，就同平常一样，但是如果你一直强调那是高考 写错一道题就输了几万人的话 那就会很慌张

其实高考更重要的是，相信自己。

高三后期我周围人要和我吐槽高三很累的时候，我都叫她们闭嘴。累就放在心里，说出来的累真的会让自己丧失斗志的。

考完英语去拿毕业证团员档案 纪念相册那些。许多人都哭了。老师也哭了。大家互相看着看着，就红了眼眶。班主任还没开始说话，大家都知道这一刻终于来了，都没忍住。

那时候我觉得，无论我考没考好，我都尽力了，我把握住了变得更好的机会。那段我生命中浓墨重彩的一笔，我可能会遗忘那些岁月，但在我的血液里 已经有顽强的东西在流淌了。

 

更新一波。高考后

高考毕业后，周围玩的很好的人都上了一本。原来我们五个人从高二就开始商量，高考毕业后去哪完玩。讨论了厦门上海乌镇等等，最后因为疫情选了离四川近的云南大理。

现在想想，那段在体育课上想象未来的日子，就是我高三的救命稻草了。我们计划了去小酒馆艳遇，去看街头唱歌的小哥哥，去洱海拍美美的照片，我们要五个人很疯狂去释放高三的压力

 

 

住洱海边的民宿

 

希望看到这的你，渺小 平凡的你 擦干眼泪

继续前行。

大家可以随手右上角转发给你的水深火热的同学们。也可以关注我的公众号:拾壹点不眠，里面还有更多我的碎碎念。

最后，话痨的我，想误用陈鸿宇《途中》的歌词送给大家。

“趟出这片枯寂就趟过生长

遇见风起水浪就遇过虚妄

忍住顷刻回望就忍过恓惶

擦干泪，记住你打开知乎搜寻的问题，问问自己心中是否有了答案。不必完全看透远方，就算黑暗未散 雾霾沉沉，那也摸索着 ，当着月光 继续前行。

如果以后难过，也没有我的回答陪伴你的日子，那就抬头看天空吧。同一片天空下，历经过的人，也仍然有能力欢笑。相信未来的你，更坚强。

 

后续。

有很多人评论说自己正在崩溃中，已经看得泪流满面了。但是也希望你们坚持。

大家要一步一个脚印来，有些东西无法马上让你变得强壮，但会滋养你的血液，终有一天厚积薄发的努力，会派上大用场的。

因为是自己选择的路，所以没有一点想后退的理由。也是因为知道，这个跑步的过程就是一种磨炼。

只有经过痛苦的洗礼，那样的灵魂才会一尘不染。

共勉。

很多人私信我一些小问题啦，我都认真打字解答的。

就算时过境迁，希望我们仍然保留初心。

如果还想缓解焦虑，请看我的情绪大垃圾桶gz号: 拾壹点不眠

 

 

 

作者：公常雨

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