你对婚恋的态度，藏着最真实的渴望

心理学家阿德勒说：“人生必须面对的三个问题是：交友、工作和爱”。

婚恋不仅是爱的一种体现，也是一个很大的人生课题。

现代人倡导婚恋自由，认为两个人在一起时，只要彼此感觉都很好，就可以厮守到老。对于大部分的人来说，在没有进入一段关系之前，特别是婚恋关系，都不会真正去思考恋爱或婚姻对自己的意义到底是什么？包括未来如果发生了问题，我们该如何去做。

所以不管我们是恋爱期间，还是已经步入婚姻了，都有可能遇到一些情感难题，也可能存在一脚悬空的情况，所以我们需要做好更充分的准备。

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在这里，我们先来一个小测试。

如果你已婚，你会给自己的婚姻打多少分？

如果你未婚，你希望自己未来的婚恋是什么样子的？

当我们看到这两个问题时，应该已经有自己的答案了，或者脑海里会浮现出一个画面，也有可能会问：“要怎么打分啊？打分的标准是什么？我也不知道自己想要什么样的爱情？”

事实上，这在一定程度上能直接反映出你的婚姻状态，以及你对婚姻的期待。

有一位朋友留言说：

我觉得自己的婚姻和家庭各方面条件还不错，感觉丈夫跟我之间的关系也比较亲密，但偶尔还是会觉得很疏远。总觉得这个状态不是自己想要的，不知道为什么会有这样的想法？

我们各忙各的事情时还好，一旦我想多点关注他每天做些什么时，他就会越来越敷衍，觉得我啰嗦，不给他私人空间，偶尔还会不接我电话。

我知道婚姻里需要给彼此一个空间，但有时也会忍不住胡思乱想。特别是得不到丈夫回应的时候，我的情绪就会特别暴躁，甚至把怒气发泄到孩子身上，事后对孩子非常愧疚。

现在我在学习心理学，了解到了自身存在的一些问题，目前已经可以坦诚地直面自己了，希望通过学习后，能跟丈夫、孩子更和谐舒服地相处。

我们都渴望在情感中获得爱、支持、理解和尊重，并且希望能在亲密对象那得到疗愈。但有时候，婚姻中也会有冲突和摩擦，会有很多我们不愿意去面对的事情或者不好的体验。

比如前面那位朋友说到的困惑，再比如：

两人之间争吵不休，感情越来越淡；

一方工作过于忙碌，另一方只能独自应对家里的所有事情，比如照顾老人、孩子；

无法信任对方，却又离不开；

成熟的人知道该如何去解决这些问题，维持和谐的婚姻状态，并且能够带着善意去理解对方。

当然，如果我们在这段关系中没有足够的安全感，那就很难做到这一点了。

所以，这也是很多人的情感困惑。

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对于爱情和婚姻，大多数人都是抱着很多美好的期待，希望能改变对方然后塑造对方成为自己想要的样子。

但一旦我们发现对方无法成为自己心中的理想妻子或者丈夫，或者两个人之间存在着价值观的碰撞时，就会变得对对方很排斥。因为自己不愿意去接受这份挫败感。

这时，关系中的两个人就从无话不谈转变成了无话可说，或者懒得说的状态，也就是消极回应的状态。

比如彼此之间的对话只剩下，“今天孩子放学了吗？”、“今天晚上晚饭做了吗？”、“今天吃饭吃什么？”。这种只谈事情不谈感情的内容，最为冷漠。

在这样冷漠的家庭环境下长大的孩子，幼年通常缺乏支持和关爱，成年后在跟他人相处时就会小心翼翼，刻意保持距离。

我们被对待的方式，就是我们对待世界和他人的方式。因为没有感受过家庭的关爱和温暖，自然不会有被爱的感觉，也不知道如何去爱人。

大多数的冰美人、高冷男之所以冷漠，也是因为他们从小就被这样对待。一旦认同了这种模式，就会把自己的情感隔离，不跟周遭人产生任何的关系。

另一方面，有些孩子也会成为冷漠父母的对立面——讨好他人。

总是会忍不住去观察别人的脸色。只要对方开心，自己就会很开心，特别害怕拒绝，害怕惹对方不高兴。因为这样就可能会再次体验到跟父母相处时那种冷冰冰的感受。

也许很多人会疑惑为什么夫妻或者父母与孩子之间的关系会那么冷漠，以至于彼此无话可说。这其实是因为彼此之间有隔阂，隔开了大家的情感流动。

没有人天生就会爱人，都是一个人教会另一个人，然后带着被爱的感受去温暖下一个人。只是有时候，我们没有找到地方学习如何去爱，才会让我们在经营自己的情感时寸步难行。

所以，不管我们现在处于怎样的婚恋情感状态下，我们都要问问自己一个问题：还想不想将这段关系持续下去。

也许你会说，这段关系之所以弄的这么糟糕，都怪对方，我是好的，没有任何错。事实是，这段关系也是你的，你有为这段关系做了什么呢？

最重要的是，从现在开始，不要自我欺骗，对自己真诚些。

当你还想延续这份情感的时候，你也有一份责任，为这段关系的延续做出一些尝试和改变。

每个人都可以根据自己的了解，对婚恋情感的了解，找到一个属于并且适合自己的亲密关系相处模式。

作者：胡慎之心理

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