他爱我，他对我好都是“应该”的！

读到这里的你，肯定在说，这样的说法没错呀，我也是这样想的呀。

我可以独立，但我也需要爱呀。我不需要爱，我结婚干嘛呢？

那么我问大家一个问题，大家结婚到底是为了得到什么？真的是另一个人的陪伴、关心和爱吗？

如果仅仅是这些，我们在门第、颜值、个人条件等方面向下兼容，可以得到大把的人对我们好。

我们为什么不愿意呢？

我们为什么在选择伴侣的时候，要看他的内在条件和外在条件呢？

“结婚就是为了找个知冷知热的人。”这句老话，真的是对的吗？

我们自己难道不知冷知热吗？需要找个人来对自己知冷知热？我们又不是低能儿，为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情？

很多姐妹，平时标榜着独立女性，可一旦进入的亲密关系，就开始把“独立”两个字扔到了天边。需要人陪，需要人爱，彷佛退行成了婴儿，一下子成了高需求宝宝。

问问你自己，是什么让你在进入亲密关系以后，失去了自理能力？

其实实质上而言，结婚是一场合作。

我们结婚是为了得到更广阔的社会资源，可以更好地抚育后代，成长自我。

可惜，太多的姐妹，陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。

当然，这可以理解。在解放前，女性地位低，还是男人的附属品的时候，女人一生的幸福与否，极大地取决于她的丈夫是否对她好。

但是现在时代不同了，女人并不需要男人对自己好，生活也能过得很好。

但这个又臭又长的裹脚布，为什么还没有从很多姐妹的思想里拆下来呢？

然而，就是因为太多的姐妹内心有结婚就是为了让他“对我好”的念头，导致她们觉得婚姻和爱情里，对方对自己好是应该的。

好像如果这个人对自己不好，自己的婚姻和爱情就没有意义。

我以前说过，婚姻中有两个有毒的词，其中一个，就是“应该”。

当我们心里含着应该两个字的时候，无形中提高了对对方的标准，他做什么都是应该的，而不是对我们的爱。

可以说，我们觉得他应该做什么，等于，我们不会再对他的付出心怀感激，等于，他的付出不再是付出，而是必须。

一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱，而是当作“应该”，我们还能被爱滋养吗？

不能了，不是吗？

不但不能滋养我们，在对方稍微没有做到的时候，我们还会心生不满，我们觉得他做得不够好，不合格！

但，在激情已不再的情况下，他又如何能够像过去一样关注我们呢？

我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知，又怎么可能跟他一样呢？我们是如何对待他的，他能观察到多少呢？又能做到多少呢？

总是抱着这样的想法的结果是什么？

是的，如果你总是抱着各种各样的“应该”，那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。

因为你们是两个成长环境截然不同的人，你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。每当冲突出现，你就会觉得，对方没有满足你的需求，他没有做到该做的。

你的内心因此常含着负能量，这就是很多姐妹说的：我越来越没有了安全感，我越来越觉得他不爱我。

可他真的不爱你吗？他只是用他的方式爱着你。而你的负能量，让他越来越不知道如何爱你。

这时有人会说了，可这不是我想要的爱呀？！

姑娘，你细细品一下这句话：“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢？

你在向他索取爱，而且是按照你的标准的爱。

但刚才我们说了，婚姻的实质是合作，合作关系的基础是双赢，会有索取吗？

任何一个索取者，都不会在一个合作关系里长久地存在，总有一天，会被踢出局，对吗？

可，你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢？伴侣关系，本身是互相照耀和滋养的，一旦索取，就变成了对另一方的消耗。

所以，如果你出现了这种想法，你需要问问自己，为什么一旦进入感情，像退行成了童年的孩子，什么都要求别人来满足你？

你自己本可以满足自己的，不是吗？

如果你自己是个独立而完整的个体，这时，他无论给你任何形式任何数量的爱，对你而言都是收益，都是滋养。

但如果你退行成了孩子，想让他来满足你本身的缺陷，那么对他是索取，是消耗。当他没办法满足你时，你又会变得欲求不满，负能量爆棚。

明明他已经尽自己所能，却还要被你说成不够爱。

所以，不要用他来弥补自己内心的缺憾，好吗？

如果这样想，会不会发现，很多事情，本没有我们想得那么糟。

当我们把感情的起点放低，从零开始组建的时候，我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方，这时，就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。

这时，我们就不会觉得他对我们好是应该的，而是可以在对方对我们付出爱的时候，心里毫无芥蒂地说出：“谢谢你 ，有你真好。”

文章转载自知乎