解析关系依赖症

在中国家长身上，我们常常看到一个法则，我们称之为ABC法则。A代表家长的付出，B代表对孩子的期待，C代表对孩子的评价。

家长说，我对你这么好，一切都是为了你，甚至连命都是为你活，你应该满足我的期待，否则你就不是一个好孩子。

这个原则不仅出现在家长与孩子身上，也同样适用于夫妻、人际当中。

之所以我以家长为例，是因为近期接待了太多出问题的青少年，尤其是情感双相障碍和青少年假性同性恋者。

从全人关系心理学的角度去看，几乎都是“关系性”的问题，在关系的经验上，陷入“关系成瘾”，而这种关系成瘾最大的危害是无法建立起真正的“自我”，活不出自己，走不出一条属于自己的路来。

鲁迅先生说：世上本没有路，走的人多了，也就成为了路。

其实我想说，对于青少年来说，这个世界上到处充满了路，只是都是他人的路，想走出一条属于自己的路，却是难上加难。

于是，微笑着抑郁，正能量的颓废，黑白两极分化的活着，每个少年都以牺牲健康的方式陷入自救的处境。

自心理学诞生，不断研究“自我”和“关系”两大主题，对于中国人的“关系性自我”也是我个人研究的兴趣所在。然后，不能因为中国文化的关系取向，中国人的关系性人格而忽视过度关系依赖带来的危害。

特别是因中国社会转型，快速变化带给家庭的冲击，如婚姻破裂、生存压力等引发的个人的不安全感，身在其中的人们，尤如抓住了救命稻草一般，将全部的生命价值、存在意义、生活快乐一股脑的强加给没有反抗力的孩子，或可以掌控的亲密关系。换句话说，是社会压力引发的不安，强烈得将人们推向“关系依赖”。

也许有人说，孩子和亲密爱人本身就是我们关系依赖的对象，不然哪来的亲密呢？

我并不否认适度的依赖，就如同我们大都会试图关照有困难的人，但当这种关照变成一种强迫行为时，就应该引起我们的注意了。

比如一位妻子满足他酗酒丈夫的任何需要，一位母亲为自己逃学的孩子找借口，一位父亲托人找关系使自己行为不良的儿子躲过制裁……

他们会为维持一段关系，为避免被抛弃的感觉而做任何事情。但过度被帮助的丈夫、孩子和儿子会依赖于帮助他的人，同时他们的妻子、母亲和父亲，会从自己的“被需要”发展出一种得到回报和满足的感觉。

以致于，双方都变得更加依赖这种不健康的“需要和满足”的关系圈。这就是所谓“爱的关系”吗？如果这就是爱，那么爱的后果是什么呢？是盘根错节的情感掌控，是共生共存的消耗，是固步自封僵化。

这样的关系里，没有个人成长，没有自我发展，没有适应能力，没有心理灵活性。这只是一种上瘾症，并没有生命存在的价值和意义。那些孩子出问题的家长，一遍遍的自检，苦逼自己去示弱，甚至放下一切为了孩子能够健康起来。

但是他们不愿意承认自己的经营出了问题，不愿意接受自己的“爱”会出问题。在他们眼里，爱永远都不会出错的，爱能有什么错呢？！

我们一直笃信不疑的仰信：爱是伟大的，只要愿意牺牲自已为了他人，就一定是到达了宇宙之颠，可以拯救整个地球。这个信仰，真的错了吗？没有错，只是你鸡汤喝多了。

在这个世界上，善于送鸡汤给你的人，似乎都有一种能力，就是“搅混水”的能力。有些人不具备将问题弄清楚的能力，却极具有“搅混水”的能力。

比如：爱是永远没有错的！爱是最伟大的，爱是不需要讲究方式的。因为“自我中心”是人的原罪，只要是以“自我中心”为目标的爱，都会造成关系的损伤。任何时候“自我”与“关系”都需要平衡。

说到现在，到底什么是关系依赖症呢？

一、关系依赖症的定义

关系依赖症状有很多名字,例如：共依存、共生、交互依赖、关怀强迫症、拖累症、关系成瘾症，意思是“依赖别人对自己的依赖”。

通俗一点说，就是这样的人喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受。更可怕的是这种人会打着爱的名义，不管别人需不需要，要求别人接受这种关怀或关心。

这种关怀有时是物质上的帮助、生活上的照顾，有时体现为语言上的忠告。总之，他们是通过让别人需要自己，依赖自己，给予别人并不需要的关怀来确立自己的人生价值，获得心理满足。

这其实是一种情感控制，并不是真正有爱。真正的爱是建立在尊重人性的基础上，是以他人为中心，适度得给予帮助，满足他人已经明确的需求。在他人需要时的帮助胜似黄金，否则有可能是情感绑架。

从个人发展上来看，关系依赖症是一种习得性行为，是一种情绪和行为形成的封闭系统。最初“关系依赖”这个词汇是用来描述药物成瘾者的伴侣，与有成瘾症状者共同生活或与其处在某种关系（如亲子关系，伴侣关系，同事关系等）中的人。

与慢性病人或精神病人处于某种关系中的人也会呈现相似的症状。

但现在，这个词汇被广泛用来描述来自功能异常家庭的有共同依赖特质的人。既可存在于家庭内部，也可存在于人际关系；既会影响一个人建立健康的、互相给予满足感的人际关系的能力，也会传递给下一代人，影响整个家族关系。

关系依赖症不是先天遗传，而是后天发展出来的。具有共同依赖特征的人，往往建立或长期保持单向的、打击破坏情绪的、虐待性的人际关系。

事实上，功能异常家庭容易导致关系依赖症。

因为功能异常的家庭成员会遭受恐惧、愤怒、痛苦或耻辱，但这个家庭却漠视或拒绝承认这个事实。

比如：家庭成员中有成瘾症，无论是对药物、酒精、人际关系、工作、食物、性、赌博成瘾都会成为关系依赖症的基础；再如家庭成员之间存在肉体上的、精神上的虐待或性虐待或长期患病的现象，也会高概率的出现关系依赖症。

但往往是这些功能异常家庭，从来认识不到自己存在这样的问题，其成员对此闭口不提，或者不采取正视的态度。

结果是，家庭成员学会了压抑自己的情绪，学会了不去考虑自己的需要。他们变成了不去积极反抗和争取，只是消极谋求和维持生存的人。

他们发展出有助于自己拒绝承认、漠视、或避免自己负面情绪的行为。他们分裂自己，他们不去提、不去碰、不去正视、不去感受、不去相信。

功能异常家庭的成员，其自我意识和情绪的成长成熟往往受到阻碍。这样的家庭的注意力和能量，都集中在那个有问题或者有成瘾症状的家庭成员身上。

有关系依赖症状的家庭成员，典型的行为是为了那个有问题的人而牺牲自己的需要。当他们把别人的健康、别人的利益、别人的安全（感）置于自己之上，他们就与自己的需要、愿望和自我感受失去了联系。

几乎所有心理流派都承认，人类早期经验，即童年成长经历会直接或间接影响一个人的心理人格的发展，可以说关系依赖症存在着很大的家庭遗传性。

如果一个人在童年时期缺乏情感抚育，没有得到生命的营养，内心的“储爱槽”就会干涸，没有内在爱的满足。（忍不住还是要提醒，这个“爱”是以他人需要为中心的乐意分享和真诚服务） 

在幼年时，父母会给孩子的储爱槽储存爱，爱越多，孩子的幸福感越强烈，孤独感越会减少，长大之后爱自己、爱别人也更多。

如果父母给予“储爱槽”的爱越少，那么孩子长大的过程中对爱的索求也越多，对别人的期待越多，并且只是追求得到而忽略对等的付出，从而产生不健康的心理。因为缺乏关怀或者遭受某种身体或心理的虐待，会导致关系依赖症的产生。

成年人为什么缔造关系依赖症？根源也往往是来自于自己的童年。比如，一个人如果在酒鬼父母的环境下长大，即使长大后他是社会精英、成功人士，但是他的配偶是酒鬼的概率相当大。

这个说法很奇怪，但是统计数据的确就是这样的。因为在他们潜意识里很排斥酗酒这类事，但是改造别人的欲望又强烈地驱使着他们，他们试图通过自身的影响去改变配偶的习惯，达到减轻或者解脱过去伤痛的目的。

表象上这是种高尚的行为，但事实上他们只是从配偶的痛苦中获得快感，达到“复仇“的目的，而在快感的背后自己又陷于对过去对现在的痛苦中，并且这种情绪强烈地影响到下一代的家庭成员。

三、关系依赖症的表现

关系依赖症状的人自我评价低，他们从自身之外寻找一切事物来让自己好受一点。他们发现“做自己”很难。有些人试图通过网络游戏、酒精、药物、尼古丁让自己好受一些，结果成瘾。

还有人会发展出强迫性的行为，如工作狂、赌博、或滥性。虽然大多数关系依赖症其表象不太一致，但是却有共性：对别人的控制欲很强，比较以自我为中心，对他人的期望值很高。

关系依赖症状的人总会有良好的用心，他们会试图关照有困难的人，想替别人扛起责任--包括别人的感觉、想法、行动、选择、需求、幸福以及人生目标。

只有在“给予”时，他们心中才觉得舒坦；受到别人的恩惠时，反而充满负疚与不安。因此，他们常会寻觅需要自己的人，以使他们觉得有价值。

他们往往会扮演一个“殉道者”的角色，专门去满足那个“需要他”的人。他们设想别人需要自己，当付出得不到回报时，他们通常会怒气丛生；而当别人有问题时，他们也会莫名其妙地感到焦虑与负疚。

问题是，他们一次又一次地试图去挽救和帮助那个有需要的人，这使得那个人陷入一个恶性循环，从而变得更加依赖这种不健康的需要满足。

随着这种依赖的增长，有关系依赖症状的人从自己的“被需要”发展出一种得到回报和满足的感觉。当关照变成了强迫性的，有关系依赖症状的人会在这个人际关系里感到别无选择，感到无助，但却无力去摆脱带来这些感觉的行为循环。

有关系依赖症状的人会觉得自己是受害者，还会被恋爱关系和朋友关系中他人的弱势感所吸引。

关系依赖症有十个特点：

1、陷入强迫模式。

关系依赖症者至少会陷入一种不可抗拒的强迫行为的驱使，这可能是当事人动力的来源。在生活中强列希望得到的东西，或者某种习惯、重复性模式已经主宰了你的生活，可能你已接近了关系依赖症。

2、未完成自我分化。

关系依赖症者受缚于原生家庭而倍感痛苦。过去的种种经历，紧紧抓住了他们现在的生活，影响有时弱，有时强；有些有益，有些可能毁掉其生活。如果今天你的心中还常听到父母责备的声音,并且频率很高,比如“你什么事都做不好!”这样的话，可能你是一个关系依赖者。

3、自我评价低和成熟度低。

自我是碎片化的，常常混乱的、不一致性的，各种行动常处于两个极端。如果你对自己经常性的不满意，在面对所谓不公正的批评，你会很快为自己辩护，加上你是否觉得自己似乎没有朋友，有可能你就是一位关系依赖者。

4、讨好型人格。

关系依赖症者们常认定自己的快乐取决于他人，自己是被动的，并且无能为力的。

5、过度负担他人。

对他人（并非不能独立的孩子）有过度的责任感，常常强烈地认为，我应该为每个人的快乐、情绪、想法、行为负责，对他人有过度的责任感。

6、依赖和独立失衡。

关系依赖症者处理依赖与独立的关系时，表现得不稳定、缺乏平衡，这种处理方法极大地破坏了他们与伴侣或亲友之间的关系，正常且健康的关系是互相扶持，我们每一个人与生俱来都有建立一个正常的人际关系的需要。

健康的能够互相扶持的人，一方面可以完全信任他人，对他人敞开胸怀；虽容易因此受伤，但另一方面，因为他们有完整的自我形象，所以无须他人的帮助，受伤后也能自我复原。

7、善于否认和压抑。

关系依赖症源于第一代问题家庭，但他们会真诚地为原生家庭辩解。如果关系依赖症者回忆起童年生活中的一些细节，通常是些支离破碎或无关紧要的事情，或者是已经被他们美化和修饰过的。

他们看事情一向不客观，无视情况的恶化，即使最糟糕的情况也能假装什么都没发生。

8、为无法改变的事情忧心忡忡。

他们试图控制那些超过他们控制之外的人、事、物，因此永远都有挫折感。他们常有失败的预期心理，潜意识里相信自己是个失败者，当他们展望未来的时候，只看到失望和挫败；如果不幸印证，只会更加深他们的自卑感。

9、生活非常极端。

而缺乏自我肯定是他们在生活和态度上两极化表现的另一个原因。

10、无法放弃。

不断寻找生命中欠缺或失去的东西的愿望。

综述，关系依赖症状者将“控制”或“失控”作为他们生活的全部重心。他会因为太受另一个人的羁绊，以至于他的自我、个人价值严重地受到钳制，甚至可能因为他人的个性和问题，而把自我完全抹杀了。

如果确定自己有这些症状中的几个，并且对自己或自己的人际关系不满意，应该考虑寻求专业人士的帮助。

四、关系依赖症如何治疗？

由于关系依赖通常源于童年，治疗经常涉及到探查早期童年期的问题，以及它们与现在破坏性的行为模式的关系。治疗手段包括心理教育，个人成长和团体治疗。

通过心理教育，关系依赖症能够重新发觉自己，找到造成自己困扰和阻碍的行为模式，提高觉察。个人成长方法可以使用生命线。

做一个平行时间轴，将正面和负面事件放在时间轴的上面和下面。根据时间记忆，重塑生命经验，达到建立自我边界的目标。

团体治疗主要指人际团体，通过人际模式的探讨，建立沟通有边界，情感反馈的方式，达到脱离关系依赖的目标。

关系依赖症的另一种心理治疗手段叫做“内在儿童疗法”。该疗法认为“内在儿童”是自我的“核心”本质，是一个象征，代表我们内心的存在。

但是这个“内在儿童”在养育的过程中，因为家庭、学校、规条、社会的关系而受到伤害。这个受伤害的“内在儿童”已经失去了对他自己和对这个世界的信任，也失去了他对自己的爱。理

想状态下，“内在儿童”应该可以呈现出我们的天真无邪、我们的脆弱、我们的信任、我们的生命力、我们的创造力、我们的自发性等特质，但现在这些特质在我们很小的时候就被压抑掉了，然后我们就把这个受伤被压抑的“内在儿童”带入我们的关系里面去。

恐惧、害怕被遗弃、惊吓，还有害怕被侵犯，都是“内在儿童”的基本恐惧，这些恐惧影响我们的关系和我们的生活。

通常这些恐惧都在无意识世界里，所以我们没有觉知到这个受伤的“内在儿童”，以致于我们都是无意识地在反应，并在这关系当中一再重复同样的模式，犯同样的错误，然后一再地受苦。

即使我们在身体上是成人，我们有工作、我们有家人、我们有孩子，但是当障碍来到我们的关系当中，“内在儿童”就开始出来，他所有的恐惧就开始浮到表面上来。

因此，治疗的目的是治愈这个内在受伤的小孩，再度发现我们的本质，如爱、自发性、生命力、天真无邪和信任。

原创：全人心理·潇潇

责任编辑：一只梨