巧了，正好发生过类似的事儿，跟你们分享下我当时是怎么处理的。

当事人是我认识的一个小男孩，我和他在一个网游结缘。他是小有名气的技术手，我是又宅又菜的搭配党，当时整个公会里别人都嫌我菜，只有他会笑嘻嘻带着我做任务，于是关系挺好，经常私下聊天。

忽然有天小男孩哭着说非要跟我语音，听着他一把鼻涕一把泪的描述，我大概弄明白了怎么回事：

他学习挺不错，但平时喜欢打各种网络游戏，父母为了鼓励他学习，跟他说如果他考上x大（某知名985），他们就奖励他三万块钱。

小男孩当真了，从此拼命努力，每当不想学了，就想想三万块接下来怎么计划：先换个最新的iphone，然后去南京耍耍，剩下的钱攒起来买点基金什么的……

后来他如愿以偿拿到了x大的录取通知书，可他开开心心要求父母兑现的时候，父母却反悔了。父母表示，家里没多少钱，这三万拿来给你做大学的生活费吧，定期转给你balabala

小男孩瞬间炸了，他家压根不穷，父母明明付得起这些钱，却说没有，根本就是糊弄他，他和父母大吵一架，当场扬言要报警把父母抓走。他爸非常生气，二话不说甩了他一个耳光，外加一顿打。

花了整整俩小时的安慰就不说了，总之，经过一顿哄，小家伙总算是不哭了。

我问：冷静了么？

小男孩：冷静了，姐我接下来该咋办？

我让他给他父母发了这样的一段信息：

我刚刚发脾气并不是因为没有拿到那三万块钱，而是你们给我许下诺言后，却用这样的方式敷衍我，一方面，我觉得我被戏弄到了，另一方面，你们骗了我，又不当回事的态度，让我忍不住想，下一次是不是还会发生类似的事情。
和你们发脾气是我不对，毕竟你们是我的父母，让我考x大也是希望我好，我是有些小题大做了。
站在父母的角度，孩子学习是为了自己，可站在小孩的立场，我学习确实还是为了你们。或许以后进入社会会体会更深，但现在的我确实不爱学习，每次做卷子做不出题的时候都很想撕掉卷子。让我坚持下来的动机，并不仅仅是那一万块钱，而是你们骄傲地和别人夸奖我的样子。
我想变成让你们引以为傲的孩子，为此我付出努力了，我也希望在我努力前进的时候，你们可以信任我一点，站在我的角度考虑考虑事情。

可能是因为比较信任我，能感觉出他不情愿，但他还是按照我说的发了消息。

小男孩发完后问我，如果父母不回复我，我该怎么办呢？

我说那就当面道歉，先和好再说。

过了一会，小男孩告诉我，他父母回复说，只是担心他又乱花钱砸在游戏机上，钱其实真的准备了。那姐姐，接下来该怎么做呢？

我提了这样的一个建议：

要不你让你父母以你的名字开一张银行卡，把这三万块放进去。大一上半学期只能动用五千，你不管是消费也好，还是投资也好，你正好也看看自己的自控力，如果真的赚到了，把成果拿给他们看，到时候再讨价还价也不迟。

过了十来分钟，小男孩一脸惊讶地跟我说，他的父母同意了，而且夸他懂事了，当场给他转了5000.

他很震惊，问我为什么父母会态度骤变。

我是这么回复的：

其实你生气的点并不是因为钱，你是生气他们没有理解你被愚弄的愤怒，你觉得你已经成年了，他们还是把你当小孩，不放心你。
你提出报警并不是真的想要把你父母关进去，而是单纯的给他们不痛快。

他惊讶地说姐你全都猜中了，那为什么我爸妈那么生气？

我回复说：

你的父母，意识到你想要给他们不痛快，所以他们也很生气。
一方面呢，生气你为了一点钱，不顾及父母的情分，很心寒，另一方面呢，很小的事，非要小题大做，闹的所有人都不愉快，而且，让你好好读书归根结底还是为你好，你觉得他们是为了面子，他们觉得你好赖不分……最关键的是，你不至于所有的事情都吵着要报警吧，连爸妈你都这么重拳出击，你这种性格放在社会上很吃亏的，他们恨其不争。

小男孩问我，姐姐我要钱是不是错了呢。

我回复：

不是，严格来说，如果我是你，我也会发很大的脾气。
但从理性的角度来说，我大概率不会像你这样闹得很难看。
你站在你父母的角度想想，他们养育你这么久，把你供到名牌大学，你为了几万块转头要报警，你会怎么想？

小男孩说：

会很心寒。

我摊手，对啊。

小男孩垂头丧气地问我，那我之后要怎么做呢？

我回复：

你爸妈已经说给你钱，这事儿就可以翻篇了呀。
不过姐姐希望你记住四件事。

第一，人类的悲喜是不相通的，所以我们才需要沟通，因为很大可能，对方不会按照你期望的反应给你回馈。就好像这次你的父母，你期望他们开开心心给你三万让你打游戏，而他们下意识担心的，是你在大学学坏。
不要总想着，你难受了，别人就必须和你一样难受。这放在现实里是很难的，你只会徒增挫败感。我们要想的，是问题发生后，怎么索取补偿，怎么解决问题。

第二，好汉不吃眼前亏。即使不讨论伦理，父母在体力上同样是优于孩子的，一旦发生不必要的争执乃至撕打，你一定是先吃亏的那个。你已经快成年了，要学会规避这样不必要的吃亏，学会保护自己，毕竟，不管你多么有理，事后会拿到怎样的补偿，你吃的亏是不会消失不见的。
像这种情况，比较好的做法是不要继续说话，你可以先安静下来，也不要瞪视父母表现出明显的不爽，别说什么，大家都冷静下来，冷静下来之后，你再想接下来怎么谈判。

第三，明确一件事，我爱我努力的回报，我爱金钱，我爱游戏机，但我也爱我的父母。他们做的是不对，但就像你第一次做小孩一样，他们也是第一次做父母，他们看到你被骗难过的样子而生气，不代表他们不后悔毁约这件事。

努力给孩子孩子想要的爱，是父母的功课，但体谅父母偶尔的愚蠢，也是一个孩子对家人该有的共情。

第四，闹事不会让真正的家人长记性，但你主动道歉，让他们愧疚，只有愧疚才会真的让他们记住这件事。
诚然，赌气可以让你开心不少，光想象一下状告父母的画面，估计都会觉得自己实在是太有胆子了。问题是，赌气真的可以解决问题么？并不能。如果你两三岁，父母长辈看到你赌气的样子会觉得很可爱，很心疼，可是你现在已经成年了，解决问题的方法依旧仅仅是赌气，你认为父母看到这样的你，是怒其不争，还是心疼改正？

小男孩若有所思地离开了，从那以后我们也没怎么讨论这件事。

还是一如既往地一起打游戏，但他的空间里，经常会转发一些理财相关的文章。

为什么我会以这样的思路给小男孩提建议？其实，并不纯粹是因为认为孩子要学会体谅父母，理解父母，孩子的做法是有错的。

这个问题并不是仅仅是一道教育相关的题目，而是在我们的人生中，一定会经常面对的几个人生课题：身处亲密关系中，我们应该如何处理理智与情感的关系？当亲密的人做出了让我们感到不舒服，但并非恶意的事情，我们该怎么样去解决这件事？以及，面对亲密关系中的伤心，我们应该怎么样有力地表达伤心？

而这些，都与【有效沟通】有关

不少人错误地认为，有效沟通，就是“我和对方分享我的感受，然后对方和我分享他们的感受”，甚至很多时候，后一步都可以节省掉——我告诉你我的感受了，所以你按照我说的去做，就不会让我感到不开心了。

但问题是：凭什么你的感受一定就是对的呢？诚然，父母需要了解孩子的感受，才能更好地完成教育，可是在孩子拥有错误的想法时去纠正，去否认，也是教育非常重要的一环。试想一下，如果你的孩子向你传达出：反正你们答应给我钱了，那想怎么用就是我的事情，即使我乱花了，养成了奢侈的消费观你们也不能管，否则就是不care我的感受——换成你们，你们真的敢给他这笔钱么？

有效沟通，本质上是站在对方的角度，去寻找和自己观点上相同的地方，然后去谈判、去妥协、去解决。为什么要对父母设身处地？并不是因为孝道，而是只有你站在父母的角度思考这件事，你才能明白父母到底需要什么，才会做出这样的决定。

就好像题目里的这个亲子矛盾，孩子简单粗暴地认为，父母是破坏了两个人的约定，甚至让自己考上名牌大学是为了自己的面子。但只要稍微站在父母的角度就可以想到：如果他们真的只是把孩子当成赚钱工具面子工具，何必用面对被孩子记恨的风险去作出约定？毁约之后，直接给孩子一巴掌不就行了，为什么要去说换成生活费呢？

很简单——父母担心孩子在大学的时候乱花钱，没有养成良好的消费观和金钱观。

既然父母是爱孩子的，那只要孩子在金钱上让父母感到放心，父母又有怎样的理由去继续在物质上限制孩子呢？

这就是为什么我最后让小男孩先做出让步，因为对他来说，学会理财，利大于弊。更何况，没有为几万块的事情翻脸吵架，而是理解父母的良苦用心，冷静地沟通，并用实际行动证明自己，当孩子真的展现出了成年人的一面后，再去提几万块的约定，父母大概率不会那么不放心。

后来也论证了我的想法是对的：小男孩留言跟我说，他大二的时候父母把卡交给了他，还主动给他买了一台最新的iPhone。

为了表达感谢，他买了一套315rmb的装备给我。

虽然收到后实在不知道该怎么搭配（直男审美你懂的），不过这确实是我收到的最开心的装备之一啦。

 

 

作者：非癯仙
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