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情绪可以被看作是帮助我们应对特定情境的工具：
在谈判中表现出愤怒会让对方多做一些让步；
对另一半表达感激会让双方更爱彼此；
嫉妒会激励我们为达到目的马上采取行动；
自豪会让我们更坚守信念、坚持计划；
......
不同的情绪适用于不同的情境。从上面的例子看出，愤怒在谈判时可能最有用；感激在和喜欢的人交往时可能最有用；嫉妒在希望得到某种东西时可能最有用；自豪在想要完成一个目标时可能最有用。
无论是正面还是负面情绪，找对适当的情境，它们都能帮我们更好地解决现实问题。
虽然说是正、负面情绪各司其职，但一直以来，助人为乐、善解人意等正面特质会得到更多的褒奖。仿佛一旦和人接触，只有表现出自己“亲社会”一面的那些人才能得到大家的喜欢。
也因此，我们习惯了用正面情绪去掩饰自己。那么在自我营造的这个所谓积极正面的环境中，我们会感受到更多快乐、更容易应对生活的困难吗？
密歇根大学学者Weidman等人发现，尽管人们更愿意使用正面情绪作为工具去应对日常困扰，但这其实不是收益较高的做法。相反，那些善于使用负面情绪来调节的人得到的好处更多[1]。
让自己强行打起精神去行动，但其实内心完全感受不到积极情绪，这反而会让你觉得自己很不真实（inauthentic）。不真实感指扮演或被迫表现出与内心体验不同的情绪。以往研究发现，不真实感会导致焦虑、压力等，且长期的不真实感会降低社会关系的质量[1]。
密歇根大学的研究员们在实验中选择了10种情绪，包括5种正面情绪（自豪、同情、感激、自信和爱）和5种负面情绪（愤怒、焦虑、嫉妒、内疚和羞耻）。
参考前人文献中使用的情境材料，研究者为每种情绪编写了2种可控情境（即采取某种情绪可以让情况达到预期效果）和2种不可控情境（即被试采取任何方式都不能改善现状）。
比如，对于愤怒情绪来说，在公司的讨论会中与同事起了争执，企业文化鼓励交流，你能够用愤怒表达你对他人的不解，那这就是可控情境；但如果你在参加线上会议且麦克风坏了，你气得跳脚也没用，这就是不可控的情境[2]。
在阅读每一个情境后，被试需要从上面列出的10种情绪中选择他们认为的最有助于解决情境问题的一种情绪。
结果发现，当正面情绪为目标情绪（左图）且处于可控状态时，有55%的被试选中了目标情绪，但当负面情绪为目标情绪（右图）且处于可控状态时，只有13%的人选择使用目标情绪。
并且，在负面情绪能有助于现状的情境中（比如使用愤怒来帮助你表达你的观点），无论可不可控，人们却更多地会使用正面情绪。
总得来说，人们日常使用正面情绪工具的频率几乎是负面情绪的两倍，看起来人均乐观天使。
但其实，如果在本应使用负面情绪的情境里错误地使用正面情绪，反而会比直接进行负面情绪表达产生更不好的结果。
虽然日常生活中，确实是那些处事态度更积极的人幸福感更高，但这里有一个大前提，就是他们发自内心地觉得好。否则通过表现出快乐、感激等情绪来解决问题，而自己内心并不是这么认为的，会让我们陷入一种不真实的困局中，反而产生更深的焦虑。
人们对积极态度的盲目相信，反而造成了一系列消极的结果，听上去就像一个讽刺的悖论。
根据Weidman等人的研究，人们应该学会更频繁地使用负面情绪作为手段来面对生活，让不同的情绪工具达到平衡状态，才能让我们的生活也平衡起来。比如明明很难过，就不要对朋友们说：“I'm fine”，试试说说：“55我太难了，要抱抱”，即使你是个猛男。
我们看电影时， 比起那些为了表面和谐而隐藏自己的时刻，一个人流露出真实性格的时刻更吸引我们。这时候人物变得立体生动，我们也更理解这个人的意图。即便这个意图是恶的，也有“可爱又迷人的反派角色”这么一说。
回到现实里，我想起一个朋友小A，可能每个人都有这么一个“老好人”朋友，他愿意无偿给大家提供情绪价值：“别多想了”、“多喝热水”、“你很棒的”。即使你对他不满，他也总是笑脸相迎。问题在于，虽然刚开始大家相处融洽，但时间久了，和这么一个浑身“正能量”的人相处总感觉中间抵着一层，无法接触到这个真实的人。
如果能用负面情绪表达真实的想法，也许朋友们才能真实认识到他是什么样的人。
不过负面情绪也并不是万能的，有些时候我们也要考虑后果和外部环境。比如你在公司因对上级领导不满而表达愤怒大喊大叫，没准第二天就被移出工位了。
在日常生活中，我们或许更常向亲人表达负面情绪，造成“坏脾气留给最爱你的人”的情况。
举个例子，北京大学哲学系副教授吴飞在研究华北农民自杀问题时发现，农村家庭中人们受到委屈，经常用自杀来表达自己的愤怒。在家庭政治的博弈中，每个人都是一个权力的据点，夫妻之间、父子之间都是这样[3]。
如果一方在这种权力的博弈中落败，比如因为没有伺候好老人，儿媳妇受到儿子的埋怨，她可能不会直接选择理解和善意的沟通，而是喝一瓶农药，让别人看到自己态度，保住自己的面子，借此解决问题。
之所以很多人会在家庭中用极端方式表达“负面情绪”，也许在于，家庭政治是亲人之间的政治，期间的冲突是怨。一般情况下，满腹怨气的人会以死相拼，这样对方就会悔恨或屈服，从而使自己在权力博弈中获胜。
但是这样的负面情绪手段往往造成不好的影响，使得事与愿违，而不像此前研究中发现的那样帮助人们解决问题，这是为什么呢？
吴飞认为，这是因为：第一，他们没能从家庭全局来考虑，即没有充分考虑到，权力游戏的最终目的不是谁的胜利，而是更好的亲密关系；
第二，即使从个人角度考虑，他们想不开是因为没能彻底理解，真正能使自己的人格价值（吴飞认为人格价值指每个人尽量各得其所、安生体面）得到实现的，并不是权力游戏中的那口气，而是和乐的家庭。
总之，在该用负面情绪解决问题的时候，就要使用它们。一味采用正面情绪作为手段想把问题解决好的人，可能会产生一种不真实感，这种不真实感非但无助于困境的化解，反而可能让我们陷入焦虑。
不过不同情境采用不同情绪去化解问题，也要求我们对整体情境有更高的判断。过度的负面情绪可能也会让周围不太熟悉我们的人也给我们扣上“不友善”的帽子。
当然，最重要的是要分清楚，自己的情绪表达出来想要达成什么样的目的：如果是为了日后好好交流，那最好能让对方明白自己最真实的情绪。
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