2020/12/4

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「相识容易,相处难」—人际沟通的四个小叮咛

相爱的两个人,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,因为未来充满着不确定性。但是曾经「拥有」的到底是什么?如果相处一段时间,却还不知道对方爱的是什么?讨厌的是什么?那么这段在一起的日子,或许只剩下「回忆」,但却没有一点「意义」。

人生很多事情需要经营,无论是「感情」、「事业」或者你所在乎的一切。但是却好多时候,我们却好像忘了:经营是持续不断的历程,并不会因为达到某个状态就停止。

最近的社会案件,因为情感因素而造成憾事,我不想分析这个案例,但或许我们可以从这个事件中,提醒自己在和人沟通相处时,要注意到的几件事:

  01  

关系中没有所谓「理所当然」

爱情容易让人苦恼,然后还得面临「增强腐蚀(reinforcement erosion)」和「不合(incompatibility)」的挑战。

恋爱时的幸福,对方为你做的每件事情,都是快乐愉悦的,但是双方在一起多年后,这些甜蜜贴心的行为重复出现,容易出现增强效果的减弱。所以同一件事情,不断重复做,一开始可能会有惊喜,但日子久了有些人会视为一种「理所当然」,有些人则会出现厌恶的效果,这种现象称为「增强腐蚀(reinforcement erosion)」。

随着在一起的时间越来越多,彼此可能不合的地方也会开始出现;人生好难,爱情也不简单。一段感情,在一开始会出现「磨合期」,随着时间久了之后,却又会遇见「不合期」。在这两个阶段里,恋爱中的双方往往会低估或忽视彼此在背景、目标与兴趣上的差异;随着陪伴彼此生活的时间拉长,新的生活经验也可能会使爱人之间,在没有预期的地方出现不合。这时候沟通谈话的能力就显得重要,才能让两个人达到共识继续往前。


  02  

沟通表达要同理连结

两人面对问题的沟通,通常会有「硬性表达(hard disclosure)」和「软性表达(soft disclosure)」;硬性的表达是表现出生气、愤怒或厌恶等高强度的情绪,关系遇到冲突时,多数人第一个反应是硬性表达,因为这是一种隐藏自己受伤脆弱的形式,也间接让对方受到责备,最后双方的沟通就充满了痛苦与责备,让自己痛苦,也让对方不舒服。

当我们在感情中同时感受到痛苦与脆弱时,除了「硬性表达」或许我们也可以尝试「软性表达」。「软性表达」是承认自己也有恐惧、受伤和羞愧这些相对柔软的感受,即使表达这些情绪并不容易,但若这些真的是自己真实的感受,我们其实并不需要去否认或抗拒。试着接纳这些感受,然后表达。当我们使用软性表达,对方也相对较容易了解我们之间,到底发生什么事,了解整个情况。

  03  

共同面对「问题」,而非推卸「你我」

当人情绪状态不佳时,面对冲突时往往会用「我」、「你」的表达方式,像是:「我之前就说过了…」、「我没有这样…」、「你总这样…」、「你想太多了…」。

这很容易让对方觉得在指责或者推卸责任,也容易把整个场面置于非理性的情绪层面,这其实无助于问题的解决。两个人在面对冲突时,或许可以尝试把彼此聚焦在「问题」身上,例如:「这个问题或许我们可以怎么看…」透过较理性的陈述,让自己与问题拉出一些距离,反而容易达到共识。

这样的沟通方式有两个优点:一个是承认现在彼此都需要「面对问题」,另外一个是问题的责任不是「你」或「我」,而是「我们」得一起面对。这样会让我们在冲突里,从比较中性和客观的角度去看待当前的状况。


  04  

解决问题是为了往前,无论最后是「各自」还是「一起」

当我们和别人相处时,总会带着自己旧有的人际模式和别人互动,恋爱中的两个人也是如此。往往伴侣之间在沟通上的遇见困难,是因为我们都在尝试改变对方,而这可能引起更多问题与冲突,甚至可能会采取激烈的手段,可能会采取激烈的手段,像是:哭泣、威胁、强迫等(俗语说的:一哭、二闹、三上吊)。这些激烈的手段,虽然一开始可能有一些效果,但是随着情况越演越烈,我们会发现可能需要使用更激烈的手段,才可能达到所要的效果。这样的互动模式最后可能会让两个人互动方式越来越极端,伤害到彼此的可能性也更高。

然而,通常情人之间的沟通,让人感到受伤的地方,往往不是问题本身,而是他们尝试解决问题时「所说的话」和「所用的方法」。一旦话说得不对,用的方法不适合,最后可能会变成一种歇斯底里的控诉,甚至恶化成人身攻击;最后问题不但没有解决,还衍伸出另一个问题。

这虽然是一个关于情感的社会案件,但若场景换成人际上的沟通,又何尝不是如此?常常一不小心就误触了对方的地雷,然后造成彼此的伤害,或许在还来得及之前,我们都得好好学着怎么和人相处。

文章转载自525心理网

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