“让孩子赢在起跑线上”，是很多父母的愿望，他们提早培养孩子的各方面能力，目的是让孩子将来在社会中站得更稳、更高，但这种“鸡娃”式教育，未必可行，因为孩子的精神生命很可能没有独立，最后依然输在社会中。

知名心理学家武志红老师说：“让孩子赢在起跑线上可以很简单：父母不严重地入侵孩子就好。”

也就是说，父母不要过度地代替孩子做决定，这会剥夺孩子人生的快乐，哪怕他们很会学习，成绩也足够优秀。

那么，父母该怎么做，才算“不严重地入侵孩子”呢？

武老师给了我们答案：一个孩子，如果没有背负父母转嫁的使命，不用分担父母的严重痛苦，也没有被父母的权力意志严重入侵，基本安全，以及生理需求得到了保障，那么，他想不赢都难。

今天的文章，我们就从心理学角度来具体说说。

01

父母不让孩子

背负自己转嫁的使命

很多父母有补偿心理，他们喜欢把自己没有被满足的心愿，没有实现的愿望，放在孩子身上，期待孩子能够替自己完成，以补偿自己的“不足”。

就像小说《无声告白》里的莉迪亚，她一直背负着父母的心愿，为了父母而活，最后以结束生命的方式来为自己活一次，只是这一次，也是最后一次。

莉迪亚为了补偿妈妈当医生的梦想，明明自己不爱学习，也不擅长学习，但还是要装作自己很喜欢；她为了满足爸爸的期待（爸爸希望她是一个有良好人际关系的人），在家里假装和同学打电话，让爸爸觉得她人缘很好，但其实她很孤独，甚至是孤僻。

正是这种沉重、压抑的“期待的爱”让莉迪亚失去了活下去的动力。

因为我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真实的自己。

所以，作为父母，如果想让孩子活出自己，赢在起跑线上，就不要把自己未完成的心愿转嫁给孩子。除非孩子自己真心愿意。

02

父母不让孩子

分担自己的严重痛苦

很多父母在自己生活不如意，以及婚姻不幸福的时候，习惯把孩子作为自己的倾诉对象，希望孩子分担自己的各种痛苦。

这种做法可以理解，但过多地让孩子分担自己的严重痛苦，会让孩子有种无力、且无助的感觉，甚至会带着负罪感生活，因为他们可能认为，父母不快乐，是自己的错。

其实，父母的这种做法对于孩子来说，还是一种情感绑架。

就像《情感勒索》一书给我们阐释的勒索四种形态中的悲情者（其它三种形态分别是施暴者、自虐者和引诱者）。

他们通常会让别人察觉他们的苦处。如果你看不出来，就是因为你不关心他们；如果你真的关心他们，不用他们开口，你就会知道他们正在为什么而受苦。

比如，那些习惯在孩子面前流泪的妈妈，亦或那些痴痴等待孩子来关心的父母，他们接到孩子的电话会这样说“我们能怎么样？你们都不来打电话问问，你们连自己的父母都忘了吧”等等，总之他们在不顺心的时候，就是在要求对方完全顺从他们的心意。

如果父母一直扮演悲情者，让孩子来分担自己的各种不愉快，对于孩子来说，就是生活在罪恶感和恐惧感中，体验不到轻松快乐的生活。

03

父母不用自己的权力意志

严重入侵孩子

“我都是为了你好”，是很多父母都愿意说的话，但正是这句话，容易成为父母控制孩子的借口。

在他们看来，父母是“过来人”，阅历丰富，且爱孩子（我说的、做的，都是为了你们好），作为孩子就不应该反抗，而是顺从，做一个乖孩子，懂事的孩子。

但其实，父母这么做，真的是为了孩子吗？很可能是为了他们自己，父母只是在用自己的权威、权力来压制孩子，让孩子听从自己的安排而已。

就像电影《童年的许诺》中的那位单亲妈妈，她为孩子付出很少，也牺牲很多，最后孩子虽然完成了她的心意，也成为了荣誉将军、法国大使和作家，但结局呢——一个只为妈妈活着的孩子，在妈妈去世后，也相当于“死去”，因为他找不到活下去的动力了。

正如影片结尾，作为儿子的罗曼说的：“我做了她要求的一切，我什么都做到了，可她不在了，她什么都没看到就死掉了，她永远不知道我实现了诺言。生命无常，让童年的承诺无法实现，在那之后，你便会空虚饥饿直至生命终结。”

所以，当父母用自己的权力严重入侵孩子后，即便孩子取得了很好的成就，他们的内心也很难真正拥有自信和快乐，因为他们知道，那只是父母想到的东西而已，和自己无关。

写在最后

武老师认为，生命的意义，在于选择。

孩子的生命意义，或活着的价值，应该由他们自己做选择。

做总是正确的父母，不如做给孩子空间的父母。

因为重要的不是父母总能正确地给予孩子具体的指导，而是孩子自身的能量能否在一个开阔的空间流动。

作为父母，要给孩子想要的，而不是自己想要的。

正如20世纪哲学家安·兰德说的：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”

让孩子按照自己的意愿活一生，他就赢在了起跑线上。