做“安全感”的富翁，做“爱”的丰盛者

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现实,不乏一些女孩在恋爱中,讨要关心、拥抱、物质,一方面认为自己的要求并不多、并不高、并不过分;另一方面也自认为这样的要求理所应当。但每每讨要无果,总会受伤、受挫。

遇到这类咨询时,我总能想起当下很流行但却给女孩们很多误导的一句话:

“要嘛给我钱,要嘛给我爱,要嘛给我滚”。

其实,要爱与要钱、要饭是一个意思。

很多人不明白,“要”——就是一种证明,就是一种显示。

证明了自己无爱的现状,显示了自己缺爱的根源。

同时,要爱的人更不明白:要钱、要饭是一种无奈的一种生存状态,并不是可喜可贺、可赞可嘉的行为。

其实,从心理学角度来看爱情,爱是人际之间最强烈的魅力的吸引,所以现实中,没有几个人愿意承认自己的贫穷状态,愿意向对方展示自己的残疾本质或承认无能力的状态。但恋爱或婚姻的绝妙就在于:亲密关系中的伴侣,愿意把自己真正的状态一览无余。

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女孩们会不管不顾地展示自己“缺”的模样。

她们以为唯有在恋爱中,人的“安全感”和“爱”这两个基本心理需求可以同时得满足∶

一是无条件被人接纳，

二是在所爱的人那里得到满足。

特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳她、随时随地把她摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给她注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给她空间。彼此互许终身之后,她会觉得∶“为什么我所要的,你却不给我?”

在爱情中的人,心理上往往退化回到婴孩时期——我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹,但在成人的世界中用哭闹,处罚对方,强求他来满足她心理需求的方式,是行不通的。

其实,这是深度心理学“移情作用”:就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人,或者,曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求,希望从目前的关系中得到满足。

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一时的生活艰难,无论是要钱还是要饭大家都还可以援手相助。但恋爱或婚姻中的几年几十年的相伴,只靠一人的付出与努力,势必不如双方共同携手所创造的幸福。

渴望一个拥抱,一直生他的气。她们视自己为受害者,这让她们处于一种无力的状态,因此也就否认了自我提升和自我改变的机会,她们将焦点放在自己得不到的爱上,既无法看清已经领受到的爱,也无法领受可能仍然会得到的爱,像这样不断渴求别人再做更多,就会从而忘我地继续执著于他们,忘记自我的提升与进步,忘记了自我也是爱的发出者。

爱不是一种作为而是对人深度的敬意,接受每个人都是单独的,在任何情况下,我们对于事情为什么这样发生,人为什么会用某种动作行为,都只能有片面的了解而已,生命绝大部分依然神秘,超越了我们的理解。我们唯一能做的,让生命中所有重要的事情按照事情的本身而发生,不是要求事情按照我们的预设想法而发生。

在爱情中,爱就是尊重和理解对方的行为,并愿意了解对方为什么会这样的行为,并愿意不断提升自己爱的能力,不断提升自我内在的价值感与安全感,以期在与伴侣的长久岁月中收获两颗心灵的坚强与丰盈。

女孩们——做“安全感”的富翁,做“爱”的丰盛者。

原创作者：周瑞玲