七年之痒，是什么让我们的爱情变味了？

　问： 我是一名妈妈,30了,结婚八年了,有个男宝,丈夫是平常人,凑合着这么过,跟老公的感情挺平淡的,但为什么每次我有性意愿之后同房,都会心烦恶心呢?为什么每次我的心理有性幻想?就算有同房,我也不会跟他亲嘴,为此我也很苦恼!是我心里变态还是我性冷淡!我也很纠结,请您帮我理清一些思路吧!谢谢

　答： “疲劳婚姻”的表现形态,随每个人的性格倾向有所不同:偏外向的人多是将矛盾投射到外部如出现日常生活的夫妻争吵上,而偏内向的人则多是投射到潜意识地惩罚自身,如出现对性生活的厌恶,甚至是发展到性冷淡。

　女主性生活出现纠结,表现出身体的不适感和心理上的不适应,由此担心理变态或者性冷淡。坦率地讲,这中间既有对性的无知,也有夫妻关系的裂痕,更有婚姻心理上的不成熟偏差,甚至对婚姻关系的错误认知。但这一切都还来得及解决,特别是从女主“很纠结,请您帮我理清一些思路吧!”的话语中,看得女主处理自身心理问题的积极与自信。

　01

　有性幻想和性意愿,还会性冷淡吗?

　性冷淡症是指性欲缺乏,对性生活无兴趣。当人有性幻想和性意愿,那么就不会是性冷淡。虽然文中女主跟老公感情挺平淡,但女主依旧有性意愿和性幻想,那么起码女主不可能是性冷淡,也没有必要怀疑自己性冷淡。甚至可以从“为什么每次我的心理有性幻想?…”看出,女主还算是性欲比较旺盛的,因为女主会有性幻想,一般来说性欲不强的人都较少有性幻想。然而有性欲而同房后倍感不快,甚至是恶心,从来也不会接吻,性生活的过程前后反差太大,这种性生活矛盾心理背后一定有其原因。

　02

　婚姻生活的“七年之痒”

　从女主结婚八年寻求心理咨询的描述,很自然地让人想起许多来访者婚姻生活中经历着形形色色的“七年之痒三年之痛”,为什么婚姻生活进入平淡期后会出现各种各样的情感与生理心理问题?是什么耗尽了夫妻间的爱?而演变到对人世间最美妙的性生活的厌烦甚至是恶心呢?为何心理的落有这么大?而心理的落差感到底有多可怕?

　“七年之痒”是一种婚姻现象,意思是经热恋而结婚,婚姻进入第七个年头时,随着夫妻双方的熟悉,浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存,婚姻进入第一个危险期。

　为什么会出现婚姻审美疲劳呢?

　从年轻人咨询的比年纪大的人的数量多这个现象来看,证明年轻人对婚姻生活质量的要求比较高。而生育对于婚姻的维持起到一定的延续作用,而如果夫妻只生一个孩子,特别是第一个孩子出生后,没有连续的生育,夫妻间就会把性和生育分离开了。这个时候,人们对情感和性的要求就更高了,那么夫妻双方过去那种将就凑合的心态也会改变,逐渐出现各种不同的婚姻矛盾形态,如果夫妻双方不擅长经营婚姻,则很容易出现婚姻的疲劳与厌倦,直至烦恼。七年之痒的表现形态,随每个人的性格倾向有所不同。偏外向的人多是将矛盾投射到外部如出现日常生活的夫妻争吵上,而偏内向的人则多是投射到潜意识地惩罚自身,如出现对性生活的厌恶,甚至是发展到性冷淡。

　关于七年之痒的原因,《巨婴国》的作者武志红先生曾有一个解读,“七年之痒意味着成熟”:

　“第一次童年,是0～6岁。心理学理论认为,6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。第二次童年,是恋爱,是婚姻。七年之痒如此普遍,意味着第二次童年可能也是6年。第一次童年,是命运,我们没有选择权,出生于什么样的家庭,有什么样的父母和亲人,我们不能主动选择只能被动接受。第二次童年,我们有了相当的主动权,我们选择恋人,我们选择结婚,我们选择分手……”

　“第一次童年,我们希望自主,能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦,改造意愿就越强,但不幸的是,这些改造愿望很少被实现。第二次童年,我们再现第一次童年实现过的美好,于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时,也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的,这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了,那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。……”

　婚姻的七年之痒用童年心理来描述,反映了出现婚姻问题中的人们常常“执着于幻象,故意不看清事实”,而幻灭感产生之后,人就会成熟,婚姻生活中就可能营造出和感受到更多的真爱。本案的女主是否也遭遇了这样的七年之痒呢?或者说是否存在童年经历与家庭的某些不幸或痛苦呢?

　03

　当“望夫成龙”的期待落空…

　“结婚八年,……丈夫是平常人,凑合着这么过,跟老公感情挺平淡的。”女主这句话中的“丈夫是平常人”,这个对丈夫的描述让人感到奇怪,正常来说,一个女人在介绍自己男人时,鲜见用“平常人”三个字,一般来说对自己爱人满意的,都会用赞美之词,例如有能力、勤奋、努力之类来介绍自己的爱人。再结合整句,不难看出女主言辞中透露了对老公的失望或者是不再期待。

　文中女主才30岁,是85后,结婚八年,推算当年女主也是20岁左右的青春年华谈恋爱,相信当初的你也是对他满心的喜欢与爱慕,才会结婚,有了爱情的结晶。人不可能对一个与其接吻都觉得恶心的对象谈恋爱,更不要谈与其结婚生子了。所以更加相信,当初的你怀揣着对他的爱慕、对他的期待以及对你们未来的憧憬而走入了婚姻的殿堂。其实,相信大部分女人都如此吧。

　八年的平淡如水的生活以及他的表现,没有达到女主的期待,“望夫成龙”的期望落空,于是慢慢对丈夫有了消极的、负面的认知评价。更何况,85后、90后的女性,都正是被韩剧所塑造的“完美男人”影响的一代,当理想的和现实的差距本身就大,外加对丈夫的期待经过长达八年后消失殆尽,那这落差感就更大了。正是这心理的落差,慢慢地耗尽了对丈夫的爱慕和喜欢。当我们不喜欢一个人,那么与他亲密接触,自然会有一种心烦恶心的感觉倾向。

　其实,女人能与一个男人结婚,肯定是对该男人有期待,对该男人有肯定,这无可厚非,更是人之常情。但我们不能在认知上,把“期待”当成是“必须”,更不可以沉醉于偶像剧所造的“完美男人”,人终归要回归到现实,女人对男人期待的程度也有基于基础和可实现的可能性,我们应有有一个正确的认知基础:现实中,不是所有孩子都会被“望子成龙、望女成凤”,丈夫也不都会被“望夫成龙”,只有他们是不是达到了我们的正确期待。

　女主需要的是学会像当初一样善于发现丈夫的优点,也要基于现实、回归现实,做出合理的期待,那么落差感就会缩小,慢慢地又会重新产生对老公认的可。而女主也需要和丈夫沟通,大家在平淡的生活中,彼此多营造一种爱的氛围,比如偶尔出去两人世界约会,看电影,找回当初恋爱的感觉。

　— The End —